lucia 圖文扎記

「香港人是狗」與你有什麼關係？

2012-01-22T22:37:00.000+08:00

昨晚才知道原來孔慶東的一番被裁定主旨為「香港人是狗」的言論成為城中熱話。
翻看了youtube和兩地人的言論，源頭其實來自近日在地鐵車廂因為一內地小孩吃東西而觸發的中港罵戰。我也看了孔慶東對自己言論「越描越黑」的回應、和很多身邊人的回應……實在有趣！如果我是那小孩，真的萬萬想不到吃個餅原來可以鬧出這麼大件事，甚至鬧上政治。
先撇開這無辜小孩因此事的心理影響不說，孔慶東的一番話今回真的得罪很多人！看了各式各樣的回應和評論，真的可以是公說公有理，婆說婆有理，大家都有很好甚至獨特的看法，嘗試站在任何一方說話，都足以得罪千萬人。所以當傳媒追訪唐唐、梁振英等代表性人物對事件的看法時，實在是「擺人上檯」。

我個人對事件可以有很多看法，也可以沒什麼看法，只不其然聯想到聖經（約8:1-11）關於耶穌的記載，這是大部份基督徒都熟悉的記載：當時文士和法利賽人帶著一個「捉姦在床」的妓女到耶穌面前問耶穌該怎麼處治她，最後耶穌說：「你們中間誰是沒有罪的、誰就可以先拿石頭打他」，於是最後眾人由老到嫩都離場散去。

其實妓女已經罪證確鑿，摩西律法也說明這樣的婦人要用石頭打死，他們貴為文士和法利賽人，深知律法如何，遊戲規則是怎樣，根本沒必要再等耶穌approve才處治那妓女，所以很明顯如聖經所說他們想借機會「擺耶穌上檯」。但耶穌卻用一招「擺番你地上檯」來圓場。
其實假如按他們的遊戲玩法，無論怎樣回應，耶穌都死。但為什麼我要跟你遊戲玩法呢？　文士和法利賽人這事上的用意其實是要向群眾證明自己的「是」與耶穌的「不是」，但耶穌根本沒意思跟你談是與非，也不打算提供標準，耶穌只講事實：「如果你地邊個係冇罪就用石頭打佢囉！」耶穌並不選擇judge妓女有沒有罪，也沒有judge文士和法利賽人，只用番佢地的律法講番事實俾佢地聽。然而眾人聽後，竟然一個接一個離場。於是，事實勝於雄辯，他們自己斷定自己的是非。
雖然耶穌一句話令人群散去，但我相信那只能證明他們心虛，未必等於他們知罪，但肯定的是，那刻他們沒準備好要面對自己，他們準備好的只是如何砌低耶穌肯定自己，所以當耶穌的反應跳出他們的思考框架時，他們完全反應不來，只能選擇無癮離開。而留下來的，反而是被judge為罪人的妓女一人。
當所有人都用judgement的角度去對待事情，耶穌卻從另一角度去看究竟。祂將所有人的角度由「指向人」轉為「指向自己」。事件完了，事實說出來了，但沒有人準備好面對自己、改變自己，反而因著這次機會，這位妓女，我相信，從此生命改變。

其實不論是這次「地鐵罵戰事件」或「孔慶東事件」，甚或「菲律賓人質事件」、「D&G禁止港人拍照事件」或更多類似事件，不過是這個歷史記載的重演：一群判斷別人（或判斷自己）的人，想要知道耶穌的判斷，以證明自己所相信的。

假如耶穌今天在我們當中，祂面對這城中熱話會如何反應呢？
我想像兩地傳媒必然慣例「擺耶穌上檯」，我相信，當耶穌面對傳媒，應該會回應：「為什麼你會覺得我有看法？」而當耶穌面對孔慶東，祂可能會問：「為什麼你這麼生氣？那件事如何傷害你？」
耶穌不是要定人罪，不是關心標準，祂是關心每一個人的內心。
地鐵罵戰引起孔慶東和內地人的情緒，孔慶東言論引起港人情緒，雖然是同一件事、同一樣的反擊行動、相似的情緒，但其實每個人背後的動機和理由都不一樣。重要的不是孔慶東應如何道歉，或香港市民應如何指正遊客錯失，而是為什麼你對事件有這些反應？大部分人都覺得不需要問的問題，往往是值得思考的事實。正如耶穌一句「你們中間誰是沒有罪的、誰就可以先拿石頭打他」，也是當時沒有人想到有需要思想的事實（「用石頭打死姦淫的婦人」基本上是天經地義之事），但當這事實換成另一個角度被「中性地」陳述出來後，眾人不是理所當然的拾起石頭打妓女，竟是離開現場，迴避事實、逃避真相。
如果今天耶穌同樣跳出judgement的角度單純的問你：「這事件與你有什麼關係？它如何傷害你？」你會選擇「離場」，或是像妓女一樣「留下來」（思想）？

「可惜」與「遺憾」

2012-01-19T11:15:00.000+08:00

「可惜」與「遺憾」是有分別的。
「可惜」是為自己所相信的盡力爭取過，但改變不了現實；
「遺憾」卻是，未曾試過便放棄，然後逼自己接受現實。
所以「遺憾」是一種埋在心裡久久不能散去的痛苦感覺，
而「可惜」卻是蘊含著豁達的短暫情緒。

做人或許不能避免可惜，但為何要讓自己遺憾？

秋至

2011-09-21T10:12:00.001+08:00

又到了適合郊遊的天氣。
終於捱過了夏天，推著妹妹到平台公園散步，秋風帶著回憶吹進我剛清醒的腦袋。在秋風的調和下，太陽變得加倍溫柔，之前的熾熱被調和成恰度好處的和暖，也剛夠喚起我對冬日太陽的想念。
我又幻想自己長了一對翅膀，隨著秋風滑翔到心想的地點和過去，然後降落，讓自己逗留一陣子，再飛回現實居住。

自由

2011-09-03T20:15:00.001+08:00

上帝造我是一隻海鷗，然後放我在籠內看天空；
上帝造我是一條海豚，但置我於水簇館裡羨慕海洋；
上帝造我是一匹野馬，卻擱我在馬場上幻想草原。
情願做隻被捲入飛機引擎的海鷗；
做條大海擱淺的海豚；
做匹孤獨奔跑的野馬……
也不願失去原本屬於我的自由。

懲罰2

2011-05-21T21:44:00.002+08:00

今早，輪到我突然要被罰。Elpis突然說：「媽咪，企走廊呀～」又說：「媽咪曳曳～」（不過說得很溫和客氣）我於是立即聽命，站到走廊盡頭，背貼著主人房門坐下，然後「放聲哭」。（因為這是elpis要求的指定動作）不過，相對前晚對爸爸的懲罰，她對我仁慈得多。（可能因為之前在我處哀痛了一次，又可能知道我也是受害者）她很擔心我受傷太大（因為這是她曾受的傷，而她也一直感應到我過往的傷痛），一直供應我「上好」的東西：有玩具食物（她說：「媽咪食丫～」）、有玩意、有bear bear熊和熊貓陪伴。她不時的看顧我，又用紙巾為我抹眼淚。為我抹眼淚時，她要求我要哭出聲，又偷看我反應，又膽怯的表達：「媽咪講對唔住丫…」我知道，她需要得到我們的懊悔、道歉，像阿德期望的那樣。我相信，她要一直罰我們，直到她得到我們真誠的道歉或她確定自己的價值為止。我因為被她的好笑轉移了注意力，投入不到，相信也給予不了她滿意的表現，但我後來認真的承認以前自己對她的傷害和道歉，雖然我知道她未能正面接受和回應，但我還想擁抱她，當然，被她婉拒了。
她開始延長了對我們的懲罰，之前一站到走廊，她便滿意的笑，隨即便遞上紙巾給我們擦眼淚。現在，她由得我們受罰很久，還流露多了生氣的神態，counselor提示我們讓她知道自己罰多久，我每次問她：「罰完未？罰到幾時？罰一陣定好耐？」她都帶點漠不關心的態度說：「未罰到！」「罰好耐好耐！」我相信，她的委屈和傷痛真的很大。
雖然我受罰，但我被elpis供應的一切關心包圍，她懲罰我，卻加倍的看顧我，這就是她的善良！相對elpis，她面對的「懲罰」痛得多。她明明是照顧和關心我們那一位，卻受罰，因為愛我們而甘心被罰，卻反而繼續被所有人認為她該受這懲罰。她不但是她母親的翻版，她甚至是一個advance版，因為她必須要比母親更隱藏更委屈，才能照顧保護她的母親，就像她母親一直所作的一樣。即使她所「作」的永遠只被誤解不會被(包括自己)發現，甚至死的一刻真相也只會石沉大海，她還是選擇用這種隱藏的方式「承擔」所有人，原因竟然是為了傷害她的人開心，這就是她的善良。又或者，她是沒有選擇，因為她被造是如此。但因她母親憑著一躍懸崖的勇氣，改寫了她原本的歷史，打破了這代代相傳甚至可能一代比一代深化的桎梏。

懲罰

2011-05-15T13:24:00.000+08:00

elpis的哀傷和憤怒交替著出現。事實上，這兩層的情緒很難層次鮮明。
在被多番及長期肯定下，她今早終於嘗試「懲罰」我。在和我一起玩形狀積木玩具時，好端端的她突然又化身老師，不許我玩，這次她表達多了，說：「媽咪冇得玩呀！」「媽咪曳曳！」「罰你冇得玩！」我認同和配合她的做法，她然後罰我企走廊（那曾經是我們罰她的方式）。但很快她便替我抹眼淚。
雖然表達得有點輕描淡寫，雖然還不夠狠，但她開始發現甚至容許自己憎恨我們了。在治療的初期，我知道她有嬲，嘗試幫她說出來，她完全不敢面對，連自己也害怕自己的anger。我了解，因為anger的power真的很大很嚇人，以致每個人都想繞道，避過自己的anger。
我相信（也希望）， elpis會對我們越來越狠，直到她裡面的委屈和怒氣完全得抒發為止，然後，她的烏雲便散去，她便發現背後的陽光，她會變得真實的快樂。

基本需要

2011-05-14T13:55:00.002+08:00

人是需要休息和停下來的。

我地唔可以同自己消化系統講：「頭先食既野唔駛消化！」
更加冇理由同個胃講：「你唔肚餓！」
同樣道理，我地嬲、我地唔開心，叫自己「唔好嬲、唔好唔開心」，合理不合理，自己心中有數吧！
明明嬲，叫我唔好嬲，梗係變憎啦（因為嬲＋嬲＝憎）；
明明憎，話唔應該憎，仲講咩原諒？
憎＋憎＝恨，formula黎架喎！

情緒，是要來照顧，不是要來否定的。

改革

2011-05-14T13:22:00.002+08:00

不是教會需要改革，是宗教需要改革。
或說，不是改革，是修訂。
又或說，既修訂了，便不需要宗教。
宗教是人將真理結合歪理design出來的一種自我肯定方式。
信仰卻是真理。所以信仰不能改革，宗教卻要廢掉。
莫說我的言論是要廢掉信仰，我乃是要成全信仰。

真好我只是個師奶不是學者，想怎樣發表都可以～

盡諸般的義

2011-05-13T13:19:00.001+08:00

「盡諸般的義」就是遵守遊戲規則。
主耶穌盡諸般的義，其實即是祂遵守自己認為不必要的遊戲規則。
祂不屬於這個層次，不受這個層次的限制，但祂卻規範自己在這層次，然後遵守這層次的「遊戲規則」。
耶穌不是單在受浸上盡諸般的義，就是在祂整個生命裡，甚至說，祂的出生（道成肉身）已經是「盡諸般的義」的彰顯。
所以我有時飯前謝禱，也是在盡諸般的義！

Lucia find Lucia

2011-05-12T23:16:00.001+08:00

這陣子，我重看十年前買下的〈阿德找阿德〉。
〈阿德找阿德〉的作者是當代美國心理治療專家，以遊戲治療輔導問題兒童著稱。〈阿德找阿德〉就是根據她一個真實個案寫成。內容記錄了一個行為怪異、孤僻、被父母認為是智力有問題的兒童─阿德，如何透過遊戲治療尋回自己，最終發揮內在潛能，甚至被發現是智力超凡，而且成為一個身心健全的人。這書在「遊戲治療」界很著名。
阿德父母是出色的人。父親是傑出的科學家，母親是出色的外科醫生，但意外懷孕，出現阿德。阿德父母從懷孕開始已憤恨這孩子的出現，因為他將夫婦二人的計劃和想法全破壞。父母雖然努力用他們的方法培育阿德，但不斷因著阿德的拒絕和對抗而挫敗，最終承認自己的兒子是智力有問題甚至腦部受損，甚至以他為恥，不想別人知道他們有不正常的孩子。阿德父母表面關係良好，甚至可能被譽為「金童玉女」，但實際兩人毫無情感交流，甚至父親一次因著阿德的痛斥才第一次在妻子面前流淚，而阿德母親竟然不知所措甚至覺得可怕，因為從未見過丈夫甚至男人在她面前流淚，然而矛盾地那次卻是兩人結婚以來最親密和接近的一次經驗。阿德父母一直以來就像機械人一樣生活和相處，甚至如此對待阿德。其實，阿德父母情願選擇相信自己兒子是不正常，也不想觸及自己的情感。阿德的情感被嚴重忽略與剝奪。最終，阿德是靠他內在早已潛在的能力發現自己，找回自己，然後發揮自己。
早陣子讀著阿德的故事，讓我感到自己和自己的家庭被或多或少的反照出來。翻看這舊書的同時，自己正透過輔導在尋覓自己的路途上。這段路很難走！一直支持我活到今日的信念、信仰一度崩潰和瓦解，也沒有人明白我指的「自我毀滅」到底是什麼意思。那完全並非病發或常人理解的自殺，而是「自我毀滅」！是期望自己沒有存在過！聖經裡面約伯咒詛自己生日大概是這心情。
雖然我還在確立，但我越來越相信自己已經完整拼出自己的故事了！過程正像老公以前打機玩的那個〈零〉的game。一個弱質女孩為了尋找真相，獨自走進了神秘的島、可怕的鬼屋裡尋找線索，遇過可怕的事、驚險的場面、與惡鬼搏鬥……每個新的線索同時揭示下一個線索，最後，花了一段艱辛的過程，打埋「大佬」，輸入最後密碼……謎底解開了！整個故事活現在眼前！結局真相帶著一份哀傷，但同時帶來解脫。

有人否定自己的情緒而活，有人否定自己的智力而活，兩種人都活得很艱苦。但否定情緒的人，會靠智能存活；否定智能的人，會靠情感求存，因為真理是一個人不可能否定智商又同時否定情感而生存。然而這個小女孩，卻同時否定了自己的智商與情感！為了活下去，她用她超凡的智力和創造力創造出一個信念和假象讓自己活下去！很震撼和驚嘆……
這是我！我是另一個阿德！我裡面的力量竟然這麼強大！上帝創造我本來就價值連成、資源豐富！雖然我沒有阿德小時被發掘的際遇，現實也失去了光陰，現在我只能是一個師奶，但起碼我自己知道自己「原本」是一個學者。我想，我會將世界上更多的「阿德」找出來。不是讓他們認識上帝，而是讓他們自己發現，他們早已認識上帝。

情緒

2011-05-12T16:13:00.001+08:00

情緒，是上帝創造用來肯定及保護人和發現上帝的一種狀態與媒介。但一直以來被曲解了。
明明burn out，卻要燃燒；明明不認同，卻要體諒；明明憤恨，卻要饒恕；明明傷心，卻要喜樂；明明害怕，卻要不怕……　一個人假如連最基本上帝default在我們裡面的情感都否定，根本不可能也沒條件真實認識上帝。因為凡事相對，否認自己情感，就在不自覺的同時，在否認上帝的一部分。
為何總是以智慧理性主導自己去解釋上帝而非用情感？或說，非情感與理智並齊的去發現上帝？單用智彗（理智），就是去「探索」；用情感再結合智慧，就是去「發現」。
「探索」有別於「發現」。「探索」就是企圖以有限解釋無限，最終沒有定案，只能找一個自己最舒服的定位。「發現」卻是不再有動機解釋無限，但卻通達一切，處處皆可立足、踏實，然後真曉得世事沒有任何一樣是需要否定，反之凡事在彼此互相補足，事事相連相通。因為凡事凡物既被人發現得到，都在神的國度裡面。沒有任何人、事、物、智慧……可以在上帝以外找到，包括「否認上帝」。

破斧沉舟後的一點安慰

2011-04-15T12:11:00.002+08:00

自elpis看play therapy後，她便有許多變化，其中有很多是「倒退」，而且新的教養方式又很多地方和我們以前持守的背道而馳，令我一度有許多困惑與疑慮。以下是較明顯和令我較苦惱的變化：
1. 之前幾乎戒奶嘴，現在連在家玩、洗澡、出街……也咬著
2. 之前會活潑的和陌生人玩，現在一見到人很怕，甚至見到熟悉的叔叔也嚇到躺在地和要伏著我們不敢下地和看人
3. 比之前多很多害怕，出街、洗澡都變得不願意
4. 一回家便要很多安全感和安慰：同時要奶嘴、被被、抱兩個公仔……
5. 多了要求喝奶（尤其媽媽奶）
6. 以前餅乾等零食很節制的給她，現在卻常常要給她……
7. 從小便獨立睡覺，現在開始要陪……等等。
除了和我們的關係似乎親蜜了（對爸爸尤其明顯，以前是忽冷忽熱，許多時是拒絕），一直好像看不到有什麼好的改變。但近日觀察，似乎好的改變開始很微妙的慢慢滲出來了。有跡象顯示，她開始少了要奶嘴。前天晚飯後她主動要求下去遊戲室（要求出街是最近少有的表現），出門前還突然豪爽地主動把奶嘴遞給爸爸，我們一時也來不及反應。昨天放學咬著奶嘴時被同學仔的嬤嬤看到，逗了她兩句：「妳仲咩食滋滋呀？」（自她咬番奶嘴後在街上常遇到的情況）elpis之前會不知所措，然後望著我說：「媽咪！」，期望我替她解圍，但今次她聽到嬸嬸這樣反應，她不但聽得明（滋滋），還爽快的自己拔掉奶嘴交給我。我完全沒有要求她，相反，每次有長輩勸她或笑她，她不知所措向我求助時，我總是代她說「因為驚驚」、「咬住舒服啲呀」，甚至被人笑「醜醜」之後不開心，我也不會提戒奶嘴的事，相反說：「媽咪唔覺得醜醜。媽咪知道妳驚、唔開心，咬住嘴嘴舒服啲。媽咪見妳咬住舒服媽咪都開心。」（似鼓勵佢食多過想佢戒…）這些都是在輔導員那裡學回來的，但其實長遠內心難免疑慮，這些只是自己破釜沉舟的行動。但近兩天她在奶嘴方面有些轉變了。嬸嬸接著讚她不吃嘴巴靚靚，elpis還繼續和她搭訕，問她推著的車車「邊個坐架？」而且她現在許多時別人逗她她會自己揮揮手打招呼，在我完全沒有要求之下。
回到家去會所，在reception旁的幼兒桌椅上吃餅時，會所姐姐過來逗她，這次她顯得有點緊張，站不穩、弄跌水杯、要求奶嘴……但她仍能與姐姐搭上幾句，而且是面對面、答乃所問，不像以前無喱頭和離晒題，我也有點意外她對答如流。離開時她自己開門走得老遠的，玩具未收拾，車車和東西我都未拿，我站在門口順口問：「去邊呀？」沒料到她會答我：「去行下！」我會心微笑。我知道她之前不是不懂答問題，也不是不明白，而是不想答和很多焦慮，所以無論和她說什麼、問什麼，她都答非所問和愛岔開話題。
現在洗澡，也開始沒之前那麼多扭另，沒那麼害怕了。
吃餅，還是很想再吃多點，但，不像之前那樣，像「餓鬼」一樣，只因為怕沒得吃而塞進口，而不是真享受。
喝奶，開始不用喝完為止，甚至，有時會扭開樽嘴來喝。
現在她似乎真的慢慢變得更直接、更真實，雖然我相信要她有能力流露憤怒和哀傷還有一些距離。
大概真如 counselor所說，她開始建立了對我們的信任，可以慢慢與我們聯繫了，然後裡面開始強壯，開始有力再與外界聯繫，這樣下去，她會用一個真實的自己健康地面對世界，而不是像我（也像許多人）那樣，用一個扭曲和假裝的自己，帶著許多焦慮待人接物。

(elpis 26m)

舊地重遊

2011-04-06T10:08:00.001+08:00

昨天舉家到將軍澳舊地重遊，現在才有空間記錄。
昨天妹妹出世後姐姐第一天放假，在爸爸提議下我們舉家回將軍澳懷緬及順道到觀塘探婆婆。沒有工人姐姐，舉家出動，並非易事，但終於完成了壯舉，也算是順利。
餵完妹妹早奶便收拾兩孩子的一切準備出門，一對一，還要另外騰空準備出門事宜實在很不夠人手，但總算趕及心裡預算的最遲時間十時出發，叫了CALL車。之前有向elpis提過，她很知道這天的目的地，甚至我很意外，我向她提及時主要說是以前屋企／舊屋企，只輕描淡寫的提過一次叫「將軍澳」，沒想到那天星期日在婆婆家自己玩時說出：「去將軍澳」來，令我們相信，她真的很想念那裡或對那裡有很深的感受。
車停在一期停車場落客處，是elpis從前上落校車的地方，之後出發到第一個景點─寶康公園。沿路elpis的反應告訴我們她很記得，在這裡有過回憶，因為她不斷指著地方說話，又腳步很急的衝，一仆一碌的不知焦急什麼。不懂形容她的狀態和心情，像很興奮，但她又不斷要抱和要奶嘴，只能知道她有很多感受。在公園爸爸形容她記得，但玩起來都比較走馬看花，然後很快遊完一圈便說要去婆婆以前屋企。我獨自在椅上餵奶，沒能參與和看她的反應，妹妹又是吃得很差，大哭，又大風，我一個人有點狼狽，本來很有耐性和愛心，最終還是被她消耗到有點忟，只是不像上次荃灣公園那般忟。
轉到一期會所，住客證還activate，我在遊戲室延續未餵完（其實是未餵過）的奶。一進會所elpis便說去遊戲室，明顯很「知掟」。不過和公園一樣，兩邊繞一圈便要求離開，無奈要等妹妹吃奶換片，時間在這景點拖延了。搞定妹妹後便回舊娘家門口看，elpis記得，閘上貼上裝修的申請紙，我試拉開閘，拉得開，但爸爸示意我不要開門，但其實，我很想打開來看看裡面。裡面載滿我自己成長和與眾家人的回憶，但婆婆搬離前，因為妹妹根本沒能好好留戀一下和道別一番……這是我住得最久的一個地方，那時真沒想到。我們教elpis道別，她拜拜和飛吻了，但我只顧著幫她抒發，自己並沒有正式道別。或許我不敢，也不想。
接著到我們的＂canteen”─一期大快活午餐，我們刻意張望，那位殷勤有禮的員工嬸嬸還在。兩人輪著處理elpis，我最後趕著吃飯和收拾，怕完成不了行程，但反而爸爸說慢慢來，我看到他靜下來含著淚光回味著，我兩竟然互換了角色，麻木趕schedule的變了我，慢慢細味的變了他……
之後沿往日湊elpis的商場路回三期舊家，正好是以前熟悉和最親切的保安姨姨，她認得我們，於是疏通了。Elpis似記得又似不記得姨姨，一直看著，但上到平台她很記得，我有點意外，因為已事隔半年了。她一進平台便指著遠遠的會所說：「室室！」爸爸說這裡是elpis和媽咪的回憶。是，是我湊著她甜酸苦辣的回憶！大概似住客，職員有開門給我們，進了去，elpis便說借玩具，她真的很記得！遊戲室正好要清潔，我們遊會所的其他地方，但elpis很想進遊戲室，於是等姨姨清潔好她便第一時間脫鞋進去。姨姨認得我們，說我們很久沒來了，我笑笑。遊戲室的大肌肉玩具有點改變，多了架車車，但那滑梯及屋屋、桌子、elpis學行的小椅還在，還有地上那「污跡」，都仍帶著我們的足跡和氣味。沒想到elpis在這裡逗留最久，本來我限了時間給她，但爸爸說不要緊，於是給她逗留到滿足為止。她想借煮飯仔，後來爸爸也借到給她，但裡面的東西已面目全非了，只有一兩件以前玩開的玩具。走的時間elpis好像仍有點意猶未盡，但也很累，那時已兩時了。離開會所在平台繞一圈和拍了幾張全家幅便離開了，也不知還會否有機會再來，但，總算有個像樣一點的道別。
離開後繞一繞三期商場，讓elpis看看以前的寵物店便到二期商場，我帶著妹妹，爸爸帶著elpis分頭行事，我到千色買點東西，elpis因為指著商場的木頭車說：「呢度未去！」所以爸爸陪她逗留一會。最終反斗城不夠時間去了。
出發到觀塘找公公婆婆時已差不多三時（妹妹下一餐的時間），真意外妹妹竟然由lunch一直睡到觀塘，很配合我們。在地鐵車廂，只那幾個站，elpis也撐不住在我大腿上火速睡著了，叫也叫不醒，於是出閘後把她放上車，妹妹抱起，然後公公婆婆來接，我和爸爸合力抬著這塊大石上落很多樓梯。在貨運升降機那裡正好有人搬東西，大聲得令人煩厭，elpis卻也不省人事！後來睡醒時，她很不開心的哭起來，可能有點「事後情緒」，我其實想她哭一場，不過婆婆很快抱著她轉移了視線。
整個行程因為妹妹的合作（除了第一餐奶）算順利，而elpis應該很多情緒所以不斷要求奶嘴和抱，爸爸抱足一天四處遊，累透！我們兩人也因為不停照顧著兩孩子的身心需要，也不能自己好好的留戀和緬懷，照片也可惜地不能拍得多。不過能夠一家四口沒有工人自己出門遊自己喜愛的地方，我的心某程度上也滿足了。回到將軍澳，感覺還未很遠，相反，熟悉和親切得像沒有離開過，像只是在（舊）家帶孩子下樓走走的感覺。假如是真，多好！
我心害怕再搬家，但又真的很想搬回將軍澳……　

play therapy (4)

2011-03-25T21:36:00.000+08:00

相比上一次，今天elpis心情好多了。放學見她心情不錯，我問她是否開心，她有答開心，雖然未必是，但起碼不至於差到不肯答。和爸爸都留意到接她放學時開始抱少了，而且情緒似乎慢慢改善了。
帶著不錯的心情開始玩，她一進遊戲房便到煮飯仔那裡，然後把煎蛋和煎pan爽快的扔到地上，counsellor帶著鼓勵的語氣表示：「唔，嬲呀！」誰知她突然變成有點驚的樣子走到我身旁。這一幕我捉摸不到她是怎麼了。之後她每一樣想玩的玩意都拿出來玩一下，比上一次更想掌握好時間。很多時間，她都邀請我一起，爸爸並沒有，但當她將玩具奶樽交給爸爸時，counsellor表示她在表達愛。Elpis不忘表達對我的照顧和關心，還是有想為我打針，不過已變成要我自己打和玩一次，這表示她這心事表達了，滿足了。忘了玩什麼的時候，counsellor向我表示那代表她害怕孤單。今天她特別多流露恐懼的情緒，玩發聲攪伴機她又再怕、玩發聲BB也怕，中途她也要求奶嘴。後來剩下還有廿分鐘，她便要求喝奶，比上次更早。喝奶時她眼神流露她許多害怕和恐懼，還想要屋企的阿虎和被被，接著又想我抱著喝，一邊喝counsellor一邊幫她說出驚的情緒和教她可以對付它。其實這星期我也看出她開始流露恐懼。喝奶後她似乎舒緩很多，心情變得輕鬆了。剩下一點時間她玩屋，不太捨得走，我們踏出了房她也沒有跟著拖延了一會，但並沒有之前的不開心情緒，相反，走出來時顯得開心。回家後的情緒也一次比一次穩定了，今晚甚至沒有尖叫。
Therapy完時counsellor說elpis進展比想像中快。我已不太掌握得到，只每天盡力關心她，但和爸爸都感覺到她逐漸改變。近日，她更多直接說出自己需要，如晚上說：「爸爸陪多一陣！」而且已很少像之前一提需要便扭，因為知道我們會回應她需求，所以都會平伏地對我們說清楚。脾氣和尖叫開始減少，陪她的時間也開始不一定要玩玩具，有時可以和我躺或趴在地上談談話說說心事，比之前多了很多親蜜的時間，不像之前一想抱她和談心事什麼的就抗拒和推開。現在似乎很喜歡和我談話，常常「媽咪！」的叫我，就算說到沒什麼好說也「媽咪！」。對爸爸的態度也漸漸轉變，雖然還是抗拒，但開始沒有忽冷忽熱，甚至主動要求爸爸陪，父女關係比之前親蜜了一點。還有許多微妙的轉變一時間想不來，不過相信我們的改變是她轉變的關鍵。現在，可能因為無時無刻關心和回應著她的感受與需要，只是想關心她和相信她的情緒都是有因由，也沒有像之前對她那麼多期望（如合作、戒奶咀等），所以自己也沒什麼勞氣的機會，少了動氣。看來相輔相成，也開始建立良性循環。不過她的anger還是不太肯表達出來。

play therapy (3)

2011-03-21T21:08:00.001+08:00

第三次play therapy，我和elpis心情都不好。她似乎很忟，而我就心情很低落，過程中也沒甚麼心機陪伴。
她大概受心情影響，玩起來也不很快樂，有點心不在焉的玩玩這又玩玩那，沒什麼目的，中間甚至有點想發洩，用力放玩具，但還是將自己控制得很好，沒發脾氣。當她知道時間無多，便開始她的「任務」，帶點生氣的用力放下把玩中的車車，然後為我扮靚。和上次一樣，為我戴「帽」（其實是頭盔）和剪髮，又拿醫生箱出來醫我。然後很多時間她為BB沖涼，她要鴨鴨陪　ＢＢ，counsellor說這表示她很害怕，而且那ＢＢ代表她自己。剩下五分鐘，她雖然很不捨得，也有不高興，但很合作的放下玩具，微笑的表示要吃奶，放是吃到時間到，再離開遊戲房到另一間房繼續吃。她想爸爸抱著吃，Counsellor一邊說她的心事，她突然又要我抱，counsellor引導我們表達我們疼她，我和爸爸都說：「爸爸／媽媽鍚祈祈！」她一邊躺在我手臂安靜吃奶，一邊雙腿不斷動和踢，似乎表達著她有點不自然。Counsellor說：「she can control her emotion.」似乎，她將自己的感受埋藏很深。
回程路上elpis又開始失常，又語無倫次、手舞足蹈和大叫。我都有心理準備去完therapy會情緒化和扭計一點，不過我身心真的很疲憊。回家有尖叫、不想吃飯等，但情況沒上星期般惡劣，也可能我們應她需要給她奶咀。原本以為她上學後可以戒奶咀，誰知現在比之前咬得更厲害，走在街上也要……奶也吃多了，只要她嚷著想吃，我都應她需求，原意並不想，但相信counsellor所說的是暫時性。
晚上為她洗澡後我已很沒心力，讓爸爸陪她睡，我先洗澡。後來爸爸報告，睡覺時她低聲說：「爸爸唔好走……」是第一次這樣提出需要，爸爸幾乎以為聽錯。陪了她一會，她也捉著爸爸的手，像昨晚婆婆家回來的狀態，有點平靜，又帶點心事。從這些點滴我們感到elpis有點轉變，開始勇敢一點提出自己內心的需要。

開放中的孩子

2011-03-16T22:52:00.005+08:00

爸爸帶著扭計中的elpis看完醫生回家，戰爭又再展開。不知怎麼形容，現在的elpis……一方面成熟懂事了，另一方面情緒又激烈了，總之，好像很矛盾的，既明顯又不知不覺地感到她在轉變中。雖然一回來很扭計，晚飯又諸多要求幾乎不吃，但我們滿足她不太過份的要求後，她又顯得很懂事和合作，最終一邊流眼淚一邊吃完碗飯。我感到她現在的眼淚不像之前，雖然比較傷心，但卻是釋放的。之後，她好像懂事和合作得多，雖然想我陪，但知道我「做事」（其實餵妹妹），也沒有脾氣，還很放得開般說：「媽咪泵奶奶呀。」也變得樂意被爸爸陪，甚至和爸爸少有地玩得很開心，爸爸說今天嘗試了apply play therapy。到我陪她，她也安定，也覺得她開始比之前將感受表達得更直接一點和表達更多，雖然許多時我還是不肯定她想告訴我什麼，但我知道她更熱切想將心事和學校的事告訴我，也更了解她向我表達心事時真的是「不為非不能」，她現在嘗試更開放自己的去表達需要和感受。我陪她的時間，她延續和爸爸玩的睡覺遊戲，要我躺下睡，為我們蓋被，然後很大力的拍我（們）睡，我們又笑又痛。當她隔了一會再要和我玩時，我在猜她可能有心事想向我表達，所以當她又大力拍我睡（其實擺明係打）時，我說：「老師催妳瞓覺覺呀？嘩，老師咁大力拍，咪好痛囉？好嬲架喎！想拍死我呀？……」elpis突然停了靜下來，看了看我然後發呆一會，之後便好像安落了地收好被沒再玩。是否猜對了，或什麼事，其實我真無法知道。隨後她都不斷要我和她role play，藉role play透露學校的事和感受我知，當然當中不少都是靠猜出來的。
晚上的後半時段過得不錯，她只是洗澡時不太合作，但因為昨晚電話counsellor提醒我，我嘗試轉了方向了解她，我問她是否不喜歡沖涼？沖涼不開心？驚？她聽後有點靜了下來，但又不肯多說，想說什麼似的，但都是低著頭背著我很間接和隱晦的說，我實在無法測透。後來我問拿著鴨鴨陪會否好些，她慢慢合作起來，選了兩隻小鴨然後自己走進浴缸等候，但姐姐去到時才說唔要姐姐，才知道原來想我沖，於是今晚又是我為她沖。我知道她很多心事想和我說，但給她時間她也未必想說，她想找一些覺得安全的情況（包括不正面對著我或我不太留心注意時），她似乎很多懼怕。不過沖涼時段她有一個突破（我猜），就是說話之間突然一句：「媽咪，沖完涼，玩泥膠，可以嘛？」（因為她一向很硬頸不肯問這樣的問題，每次反覆教她發問，她都重覆自己答：「可以！可以呀！」）我起初不為意，因為她說得很技巧，令人很不著意，包括「媽咪」的「咪」音她改了，又將句子斷開來說，而且說起來像自言自語不像對你發問，但我突然醒覺，然後問她是否問我，當然她不會正面回應，但似乎默認，我告訴她我很開心她發問，而且表達得很清楚這樣我便知她需要，不過，今晚夜了而且大家說好了要睡覺，我鼓勵她下次可以早些問我。洗澡後她再要求多支奶，大概想再和我聊一下心事，但吃奶時間和我四目交投她顯得難以啟齒，只用很間接的方式告訴我，我繼續猜猜猜。
她似乎真的很倔強，和老師對話過，說她（雖然年紀最小）形象都頗強和硬頸，（還有學東西很快，在學校生活也很自在和放）。Counsellor今天問我：elpis很強、要承擔、難講自己需要和照顧別人的個性像不像我？　我停頓了。那似乎不是我的形象……她問我是「不是」還是「不想」，我很認真的想，但真的不知道，我說我只知道以上的形容很像婆婆。

尖聲大哭四小時

2011-03-15T22:26:00.002+08:00

elpis今天的情緒很大，和爸爸一起接放學時老師正要通知我們她剛因搖椅子摔地撞破鼻，所以接她時她已不是好狀態。回到家，戰爭又開始，並且今天戰事尤其激烈，什麼原因我不知道，她不懂說，或者懂，她也不會肯說。總之任何一件無關痛養的事或物，都足以成為她尖叫大哭的導火線。因為知道她進入了情緒發㳛的層次，我也盡量配合，讓她盡量發洩出來，也盡量回應她即時的需求，為她建立多些需要被滿足（而非用努力逹成）的經驗。回家路上，她嚷著要吃，我們給她買了蛋糕，她滿足和變得合作了。晚飯時，她不肯去吃，要求繼續玩杯子，本來我也不答應，因為是吃飯時間，但她情緒很大，似乎很不開心只能借這玩意抒發，於是我由她自己，我先吃飯（因趕著餵奶），姐姐爸爸輪著處理她，但她大發脾氣，只想要我，我回到她身邊，她又玩到自己大發脾氣大哭，要求吃奶，我於是陪她吃了半支，吃完她不夠再要，我再給她半支，心想：「到底這樣她是否會慢慢平伏呀？」心裡開始懷疑自己的appraoch……但這半支後，她的樣子顯得滿足和平靜，然後她自己說：「食飯呀。」我請她等等，幫她先換剛才一直拒絕換的屎片，她也竟然很合作，我感到打勝了一場扙。結果因為要處理她，有半餐飯未吃，也不能埋身餵奶。
但下一場扙很快便接上，吃飯時她想坐成人櫈，又選擇吃餸不吃飯等許多要求，我允許她回應她一切需求，但她even只是被溫柔地問一條普通的問題（e.g.薯仔要唔要呀？）都大受刺激般尖叫和哭，有時問一條「危險」問題，她卻又少有地很爽快合作地說：「好呀～」總之，感到她難以捉摸。洗澡時段又是一場扙，她開始有點失控，姐姐都無可奈何，抱著她讓她哭，沒辦法開始，越哭越難過，她激動的嚷著我和爸爸，我抱完又要爸爸，爸爸抱一下又要我，這才平伏一點，然後主動提出需要，表示「要媽咪沖」，我也回應了，過程她也合作，不過感到她裡面仍許多不開心。洗澡的時間她和我說話，似乎想說心事，但她一直語無倫次，無從稽考，只是到了將近洗完她似乎表達了一些關於她在學校撞破鼻的事，我猜她因為跌倒嚇怕和很痛，而媽咪不在身邊很難過。吹頭時她貼近我，又好像想（在我不太專注對著她時）和我訴一些心事，但她仍是語無倫次，我相信她在訴心聲上是有點障礙和困難。最後，平靜的上床，她主動和我道晚安。
整晚，充滿尖叫聲，她像精神失常的，時而快慰（但較短暫）時而激動，又語無倫次。爸爸早已面無表情，姐姐也無所適從，但有兩樣奇蹟在戰爭中靜靜發生了，就是平日家姐遠在家門外已被吵醒的妹妹竟然在一遍尖叫聲中昏迷不醒（我們三人都感覺出奇），而我也（在妹妹的配合下）出奇的平靜。我相信因為我了解著elpis的情況，我的心跟著她的步代走，所以不覺得她在反叛什麼的，也不會有衝動生她的氣，只是感到無奈和替她擔心，還有是耳根很受罪（尖叫聲不容易忍受！）。她上床後我電counsellor求助，她表示我的approach大致正確，當然作了些補充（例如如何定清楚原則使不致成為溺愛和不要允許她用打人發洩），elpis現在是「進步」中（比外表開心進步），情緒會開始爆發，對我們將會很辛苦，但必須讓她積壓了兩年的情緒完全抒發出來，之後她會健康、會很乖的，她鼓勵我堅持。我問這階段要多久，她竟然答我對elpis的評估相信要半年左右……　半年……？我真意外！我以為幾次therapy應該會很大改善，也沒料到她情緒會這麼激烈，又那麼持續…… counsellor告訴我有個case，女兒因為已六歲，時間更長，處理了三年。我真不知說什麼，一個才剛兩歲的小孩，可以累積到那麼多情緒，爆發的那麼激烈，我實在不敢想像自己和其他人，這麼多年來壓抑和扭曲成怎樣。最original的自己，到底是怎樣？我知道已很模糊了，最多只能找回一些碎片……　但我希望女兒能夠擁有上帝給她原本的自己，帶著original的自己在她的未來自由飛翔。

(elpis 25m)

play therapy (2)

2011-03-14T23:49:00.001+08:00

又到play therapy的時間。Play therapy之前我先見counsellor，談到elpis的一些情況， counsellor又表達很相信elpis的心聯繫了我，她感受和知道我的傷痛。
Elpis到了，她的眼神告訴我們她認得counsellor姨姨和這裡，也期待著來。很奇妙，play therapy的時間，我覺得她好像不是我的孩子，我像是從一個新的角度認識她，她的表現也和平日在家及與我們相處有點不同。第二次，我比較放鬆，沒上次那麼全神貫注和用神觀察著她。而爸爸就和上次一樣，都是睡著覺……　我知道他真的很累，也慶幸他可以小休一下，但我自己卻再累也會變得精神，因為我很有興趣了解這孩子，也很期待這一小時她可能表達心事的重要時光，我不想錯過她真情流露的任何一瞬間。
一進房，她就像個小大人般的一邊找一邊說：「嗯？煮飯仔喺邊呢？」（頓時有點差異我的女兒怎樣這麼老積？）其實她想玩煮飯仔，但她不會直接說，她想問在哪裡，但她不直接對我們發問，而是用一種婉轉的方式去達成自己的需要。她於是又玩起煮飯仔，我因為出去沖奶沒現場直擊，但我聽到和後來追問了，她再玩了上次被嚇到那個發聲的攪伴機，上次她知道自己驚，今次她再試，直到最後不怕，counsellor幫她將這似乎很普通但卻是突破的克服過程用言語表達出來（「你唔驚，你肯對付佢！」）。接著她玩了車車、停車場和收銀機。她用了很多時間玩收銀機，很過癮，我都想玩下！在elpis邀請下，我有陪她玩，她玩這個收銀機時又忙起來了，不斷搞錢，又咇咭等等。之後她又玩沙池，中途她會停下來坐下想想到底玩什麼，曾經拿出畫紙及畫筆畫了幾筆便沒興趣，又玩過玩具屋，有點興趣但不持久，我們再向她介紹有人仔可放上去，她試了幾試，又放回人仔，似乎對人仔和動物這些她都不感興趣。在沙池她又撥沙入桶，這次加了想像，幻想自己煮東西，她煮了一條又一條魚。她又用手抓沙，重覆體會抓沙的感覺，顯得很愉快。過程她很想和我分享。
看看鐘，我和counsellor都驚訝這麼快只剩十五分鐘，counsellor於是報時，elpis看上去沒什麼，但細心觀察她的人便知她開始捨不得和著急起來。她想了想，問：「醫生係邊呀？」她想再坃上次那醫生箱。她又拿起了針筒和藥，為我打針。Counsellor幫她表達：「妳想醫媽咪呀。」又說：「妳想媽咪開心。係呀，妳好想媽咪開心。」我看到她有點滿足的笑起來，counsellor向我示意「講中了」，即是，那是她其中的「心事」─想媽咪開心。正是therapy之前couselling談到的她知道媽咪很慘（並非湊BB辛苦那麼簡單）。我一方面安慰，一方面心酸。她剩下的十五分鐘，有很多玩具想玩，但，她最後選擇先「醫好」我。之後，她又拿起一個頭盔，她覺得那是帽，她為我戴上，又拿著醫生箱裡的剪刀說幫我剪頭髮。Counsellor說：「妳幫媽咪扮靚。」她於是開心的不斷重覆為我「扮靚」（剪髮和戴帽），又說中她的感受，她是這麼的關心媽咪。時間真的不多，她似乎很想再玩一下，她有點情急的把針筒和藥交給我，說：「媽咪打呀！」想我自己醫自己。相信她心裡一直倒數，她急著作決定如何把握時間，counsellor幫她表達不捨的感覺。突然她說：「飲奶呀！」想不到她會要求飲奶（我還不想浪費特地沖少一點），於是我們給她事先預備好的奶奶。Counsellor向她補充：「就算飲奶奶，夠鐘都要走的。」她躺下喝起來，就像平日在家晚上喝睡前奶那樣。她沒說話，沒什麼表情，但counsellor彷彿看到她感受一樣，說：「好唔捨得。好唔開心。係呀，真係好唔開心……」我一直看著她眼睛，她仍沒什麼表情，瞪著眼睛專注地喝奶，也不說話，但我也感到她在默認。我心又酸起來……　奶未飲完，Counsellor說：「係呀，我知道妳睇到夠鐘喇。」（她留意到elpis在留意鐘）於是我們動身起來，elpis也安靜地跟著下來，我們表示她可以繼續飲，她拿著跟著我們離開，到另一間房。她還未表達什麼，counsellor便知道她需要，問她要不要爸爸抱？那時爸爸後面想抱她，她於是少有地答應：「爸爸抱……」於是爸爸將她像初生Ｂ那樣抱著繼續喝完那支奶。Counsellor對elpis表示她聽到她的心事了，知道她很不開心，然後又用英文對我們示意：「this is her need.」我還未完全掌握到和消化過來，但我當時看著elpis，眼淚幾乎要流出來。我不是難過她冇得坃，而是她的需要和難過，是內藏和壓抑的。
喝完奶，她似乎舒服很多，起碼，比上次平靜很多。車程上，她也很安定，雖然中途都有些「不必要」的需要（如拿著麵包（不吃），抱著書包等），但我試著盡量即時滿足她提出來的需求，她便沒有鬧情緒。巴士上，相隔我們座位一條走廊的旁邊，有個小姐姐（我猜8-10歲）不停唱歌，一直看風景沉思的elpis開始注意到她，突然輕輕「啊！」一聲，我如常給她反應，說：「啊，姐姐唱歌，妳留意到呀？」過往我一向主觀認為她一定很有興趣或想加入所以留意，因此踫到類似情況會試著和她一起唱，一起留意姐姐等，但這趟我重新了解和思考一下，然後我試著表達：「好嘈啊！」（因為其實我自己都覺得全程車不停唱有點煩擾）， elpis於是用身體語言further express，她用手打一下空氣表達抗拒，似乎我猜中了，她是感到被騷擾。於是我再幫她表達多點：「好煩！嘈住人哋……」等等。她之後沒表達什麼了。
elpis回家後整體上的「事後情緒」比上次好了，可能加上我們「遷就」她（其實是回應她需求），她起碼尖叫和大叫少了。其實是「遷就」或是「回應」，有時我都未分清，還在拿揑當中的平衝點，但至少我用心了解過她而作出回應，而不是麻木答允或麻木標籤她扭計。我留意到她的一點變化，似乎不大明顯，但又其實很明顯。像她回來後痴爸爸多了些（或者說沒有那麼大抗拒爸爸），甚至她竟然說：「爸爸陪玩煮飯仔！」雖然常常聽的句子，但object轉了「爸爸」！還有爸爸抱起她玩轉和飛高高時如常挑釁地問：「驚唔驚？」她這次壯膽地答：「唔驚！」（通常都不會答或細細聲說「驚」），都和平日有點不同。晚上我在客廳餵妹妹奶，姐姐如常陪她在遊戲房玩時，她突然借「睇波兒」這事發洩難過，不是發脾氣，是真的不開心哭，流了許多眼淚鼻涕，比平日流露得直接一點。慶幸這晚妹妹吃奶時間短了，我可以去看看她，她想我抱，和要求看play along，我都答應了。我知道她未懂得直接提出需要，我要先滿足她眼前需要。她坐在我腿上看，其實她醉翁之意不在酒，她慢慢平靜下來。這時在旁替我湊著妹妹的姐姐又不識趣的打岔，不斷興致勃勃的向我報告妹妹的東西，我也自然的回應，注意力一時轉了到妹妹身上。Elpis看了一看，有一下反應（大概是輕輕「呀」了一聲，像巴士上那幕），但隱藏得很快，我相信她有時恨妹妹但不敢流露這一面。我嘗試幫她表達，也不敢那麼直接：「唔鐘意呀！」（我刻意不加「妹妹」）我相信我說中，但她真的很隱藏，也很快，故意轉話題，下了地，突然「活潑」的跟著play along做動作，但有點平日的「扭計樣」跑出來，也尖叫了一兩聲，明顯，她想生氣但不敢。這時爸爸洗完澡出來，我跟著她內心的步代將注意力拉到爸爸手上，鼓勵她生氣可以借爸爸手手發洩，她好像想打，但又收回來，我帶笑的遞上我自己的手讓她打，又幫她表達生氣，她還是做不到。後來她用力＂篤＂電視上play along裡的cups，我於是幫她借電視裡的杯發洩，她才放開一點，用力再篤了幾遍，然後隱隱䀲䀲的學說了一聲「嬲呀！」就沒有了。竟然要那麼間接才放開地表達到那麼一點……真痛苦！接著我陪她進了房玩，努力鼓勵下她也輕描淡寫的說了「嬲」一次，便視線轉到玩意上了，但當然情緒未發洩，又回復到扭計態度。唉，原本她開始發洩到她的不開心是好事，但最後「衰收尾」！她情緒來到這層面，便很難有足夠心力再去「拆」了，唯有小心避免惹氣她以致堆積更多負面情緒。所以她玩時（其實是她所能做到最大的發洩）不敢催她洗澡，她過了時要求看書，我再和她看三版。之後她仍要求，但因為大家事先講好了，我便不許，心裡也怕如何收科，但原來她自己懂事的，她沒有繼續無理取鬧，只是很不開心哭，和轉為要求「飲奶」。因為有別於平常生活程序，我一時間沒答應，說要先洗澡，她堅拒，我於是又和她共識飲奶後才洗澡，讓她的需求先滿足。她答應，最後（雖然有點想扭）也辦到，乖乖去洗澡。

爸爸告訴我，therapy完我走開去洗手間時，counsellor說elpis IQ很高。其實幾天前，爸爸也對我說過覺得elpis是資優。我沒有留意也不特別覺得（因為我認為每個孩子都可以這樣），但我不排除這個可能，因為她的確年紀小小很有思想，也深藏不露。但資優，可以是福，也可以是禍，因為資優的人對自己要求比較嚴格，也容易是完美主義者，很容易被EQ這回事糟蹋，教起上來的難度也相當高，就像個漂亮的玻璃瓶，可以發揮它美妙的用處，但卻易破易花，必須小心照顧保存。聽過也見過很多資優的人成績和前途最終比「平常人」更差的例子，所以假如她真的IQ高，我便更關注她的EQ，因為我認為EQ是智力發展、智慧發揮的基礎，正如一切教養技巧，也必須有愛作為基礎，否則便本末倒置，弄巧反拙。

ps. counsellor後來補充和提醒，fulfuill要求要加上講出她情緒和合理。還有切不可教她打父母或打人。

忍得一時忍唔到一世

2011-03-12T23:52:00.001+08:00

收到counsellor關於對elpis一些分析的email，表示她的確頗多情緒，她不易表達自己的需要，也不易答應別人的要求，這些我也同意和觀察到。她也給了一些意見，我也在消化和摸索中。
面對elpis的情緒，我一方面覺得很有挑戰性，另一方面感到真的很心煩！今天星期六實在捨不得週末也把她丟到學校，但留她在家，還要是這麼有情緒的她，真的很辛苦，還是送走了她。她好像知道今天星期六似的，有點鬧情緒不上學，後來以為是和姐姐去買烏冬和饅頭才一起出門。我以為這次入校門時必定麻煩了，但姐姐回來後報告，她很合作自己走，而且中途自己說：「我地返學喎！」將到時又對姐姐說：「姐姐買粉粉喎！拜拜姐姐！」我覺得，她好像是自己對自己說。

雖然盡量都想我們親自接放學，但爸爸趕不到回家，我要餵奶，今天唯有姐姐接。剩我一人湊妹妹時，遇到漏屎！還要是正穿著兩件頭的麻煩衫！真是倒霉！最終搞到換片墊、自己手、妹妹背和衫全都是屎！比未換前還要惡劣！我狼狽得很，氣得發瘋，一邊處理一邊發脾氣破口大罵和扔東西！昔日獨力湊elpis搵多隻手幫下都冇的情景幕幕湧現腦海！！然後小魔怪回家，人未到尖叫聲先到……我慶幸她回來時剛好處理完妹妹，免得又看見我發瘋把她嚇著。但我條氣還未順，她一進門鞋也不脫便兩手拿著東西衝上前找我，我知道我應該笑臉迎接，來個擁抱，或至少給她手中的東西一個反應，但那刻要如此表達我覺得實在太委屈自己！那刻我選擇做番個人，繼續板著未寬容的臉說：「除左鞋先啦！」（唔係鬧人已經好唔話得喇掛？想點？！）這個敏感的小妮子好明顯一眼看到我不對勁（睇埋姐姐反應我就想像到自己當時塊面有幾黑），我感到她被潑了一杯冷水，但我還未收到脾氣，唯有努力試著表達我的處境她知讓她不要誤會我氣她：「唉……媽咪湊妺妺好煩呀……」我沒好氣，轉身我把哭鬧中的妹妹放在床。她沒有放棄，仍然嘗試輕鬆地給我看手中的東西，我看到是管理中領的垃圾袋和學校的填色畫，知道她必定是帶著興奮的心情想交給我和與我分享……這刻，我投降了……我低聲下氣的應了：「哦，係呀？」臉還是一下子不能寬容過來，接過她的東西便帶她回到門前脫鞋，確定姐姐「醒水」之後便轉身回房中關上門冷靜一下。一方面覺得自己情緒還未過又要被強行抑壓很不人道，另一方面又覺得令elpis失望很虧欠和心疼……但，那已經是我當下所能作出最好的反應了。

沒有人手，我還是得短暫冷靜後又出房迎戰，和殘忍地放下妹妹由她哭。一看elpis坐不定又無理要求多多的姿態，還要帶著這種心情去餵她吃，我心裡都打定輸數。爸爸這時回家，但也幫不上什麼忙，因為這個一觸即發的小魔怪要媽媽。我明顯很沒心情，但還是在廿分鐘內回應了好幾十遍她的感受和需要，以致她的情緒順利過渡至肯上床睡覺，連我自己也佩服自己！我到底是不是人啊？！

不過忍得一時忍唔到一世！爸爸下午再出門，姐姐又要煮飯做家務，我一人湊兩個，一個扭，一個喊……煩！好煩！！咁多情緒！幾時得黎過呀？？可唔可以唔好再折磨我呀？？我也很想好好對待她的感受，但妳的情緒排山倒海的衝著我來，除了睡覺，沒有一刻不要求、不取鬧、不尖叫！！這刻我回應了還好好，下一刻回應遲了慢了就尖叫，甚至回應了還繼續叫……我受夠了！！我的彈藥開始不太夠，開始又回復老我叫她唔好呢樣唔好嗰樣（因為已經夠累喇，唔想再係咁思考俾反應、又要幫搗亂既佢執手尾呀！），她仍是不聽，係咁尖叫要搞條新片，如果她不尖叫我還勉強應付得來，但她不停這樣，妹妹又不停被她嚇醒，我耳朵也受夠，真係好忟！！我又發脾氣了……　其實我不是發脾氣，只是真的太心煩，放棄和她爭持，自己發忟一邊收拾她的衣服一邊說：「唉！真係好煩呀！……」然後離場洗衫（和好像＂砰＂了一次門）。她也很快，一聽到（甚至只是感受到）我不開心，立刻放下手上的片站著，一直垂著頭不作聲也沒有看我（但她一直觀察著我反應）。

天下，頓時太平。

我怕傷或嚇到她，盡我最大的氣力回去和她說：「媽咪唔係鬧妳，媽咪好辛苦呀，要去發一陣脾氣……」然後親一親她強調我沒有嬲她，便離開了！她也一直站著和背著我，對著那條片和那袋床品心不在然地搞呀搞的。只要她停下來，便一切太平！只要我一生氣，她便停下來，天下便太平，天啊！為什麼我不發脾氣？我又舒服，天下又太平，整個家都可以正常運作！當然，我知道並不是如此，我也不想如此，但那刻真的這麼想，因為她吵與靜的對比實在太強烈了！
我再離開後，她一直留在房間自言自語，我後來走到附近細心聽，她說了許多話，我聽到某些：「媽咪辛苦呀。」「唔好搞呀。」「書書唔打開……」「自己玩呀。」等等。她好像在自己教訓和勸導自己。我覺得有點心酸和不安，讓自己冷靜多一回，我再回到她身邊，我心裡想抱著她和她說：「媽咪會發脾氣，但唔會嬲妳既。妳有時都會唔鍾意妹妹，但又唔會嬲佢架喎……」但當我接近她時，她小心奕奕轉身和看了我一眼，我才說了開白，她便又開始不斷拉開話題，抱著時又走開，明顯她不想／不自然這樣溝通，這也是她一向的反應。我想，我太快了，她還未到這階段，她要逐步逐步，一層一層的去被掀開。

「和好」後，她很快又回復原狀……這幾天，真的很累……很想辛苦時有人在旁有人明白有人陪我發瘋。我越來越體會，生活的辛苦和困難倒是其次，最辛苦其實是艱苦裡面感到孤獨。

play therapy (1)

2011-03-11T23:43:00.003+08:00

期待已久的play therapy終於到！我一直想快些讓elpis去那遊戲室玩玩看，那裡麻雀雖小五臟俱全，就算不是治療，玩一場也開心！

因為車程連步行要一個鐘，我預鬆點時間提早接elpis放學，她出來時睡醒不久。我竟然忘了今天是星期五，要把她學校的床品帶回家！唯有拖B帶被的出發，她固然扭抱，我都預了，只是高估了自己的能力……不明為何，只是多一個沒裝什麼的書包，elpis抱起上來便像多了成斤重……　抱到車站，巴士剛到，我衝上前，狼狽的上車和找銀包（八達通），情急要她幫我提著重重的被袋，她辦到，只是我左臂的重量再上升，我幾乎抱不起她……於是一隻手拼命垂死掙扎的抱緊她，一隻手要找銀包！因為是側孭袋，狼狽混亂中不停跌膊無法拿到銀包，於是把袋承上司機位的門上，但……整個袋跌在司機位下面，大大的袋口朝下！天啊！裡面的東西不要掉光在地啊～～　我於是又要顧著快跌下來的elpis，又要跨身往下取回袋！不幸中之大幸只掉了剛買給elpis做茶點的麵包……全程我在車長「鄙視」下不斷：「哎呀哎呀！呀…呀……唉！」　拾回袋＂必＂完八達通，我真的撐不住了，唯有放elpis下地自己走（actually都下墜到差不多著地！），心裡祈求車長不要用力踩油，最後總算安全著陸！但我一時驚魂未定，坐下後呆了良久，手臂發酸和擅顫抖。放elpis安全坐下後，我太辛苦自言自語的嘆出來（忟忟地大概說：「好重呀…我真係抱唔到妳咁重呀……」），我留意到elpis很敏感的留意我一下，不知道是否怕我發脾氣或是怕什麼。整個車程很平安，她大致都是安靜，我問她要不要水她不要，想為她剪指甲她不要（實在找不到時間），給她麵包她也竟然不吃，似乎不想被打擾，我也學著不打擾她，不和她說話，她也樂於一直看風景和思想，我想，她應該觀察了很多東西是我不知道的。

思前想後，恐怕下車後一人真的handle不了，還是打擾了爸爸counselling的時間，call了他來接。到步了，升降機門才打開，便踫到counsellor剛上完洗手間，我隨即向elpis介紹：「佢就係YY姨姨喇。」（因為事前我已向她提過）counsellor問她名字，elpis如常的不作聲，但沒有像對其他人那樣cool，竟然像上次坐「兩蚊車車」那樣伸了舌頭出來有點難為情，彷彿她感覺到這個時間很特別。接著我們一起進了輔導室，counsellor先向elpis講了規則（可任意玩、時限和脫鞋），我們留意著elpis，覺得她好像變了另一個人，忽然很成熟，像個小大人般一邊專心聽著，一邊頭低低煞有戒事的左瞄右瞄我們的反應。我感覺從另一個角度認識她，看到更多她在外社交的一面。她規規矩矩，也頭頭是道的回答counsellor姨姨。她表示知道，姨姨問她想自己一個玩或是和我們一起，她清楚的回答：「同媽咪爸爸一齊玩。」於是counsellor引著她走到遊戲室門前，讓她自己打開門走進去。我一直留意她的動靜，心裡有份不知如何形容的感覺。

開始玩，counsellor便開始將她做的事玩的東西不住的表達出來，比我想像中表達得密。陪了她進去我又出去沖奶奶，因為是道具之一，但elpis由始至終對這支奶奶完全沒有興趣。她第一個目標是廚房和煮飯仔，很快便叫我陪，玩了良久，也有點忙的感覺，不停做。她為我遞上pizza，counsellor表示她照顧媽咪。如此她又為我遞上吃的用具。然後YY姨姨介紹她知道有小沙池，喜歡沙的她很自然玩了起來，過程都是重覆很努力的將沙撥進桶內，一直至滿，好像玩不厭，對其他可放進沙池的小動物等道具沒興趣。她也接觸過保齡球、螢光畫板、收銀機等玩具，而逗留玩最多的主要是煮飯仔、屋（但她對公仔人暫時沒興趣）、黑板、沙池。在counsellor引導下，我也從一個新的角度觀察她，她玩起來有時會有想法、有計劃。過程她也不斷說話，而且句子表達得比我想像中清晰。尾聲她拿了醫生箱出來玩，發現了針筒後便重覆玩注藥和打針的扮演，她用針筒點點手中的藥樽，然後打自己的胸口至喉嚨的位置，counsellor道出她不舒服要打針，她然後又為我打針，counsellor說她照顧媽咪、醫媽咪，如此她重覆為我打了許多次。而且時間剩十分鐘時，counsellor提她，她開始語調提高和想拖延，顯得著急，甚至大叫了一聲「呀！BB抹鼻涕呀！」那時她正在玩BB公仔（照顧ＢＢ吃奶和梳頭）。剩下５分鐘，她不斷強調要為Ｂ抹鼻涕。夠鐘她顯得捨不得，很想拖延，但counsellor重覆告訴她需要離開這房了，說她下次可以再來，她也合作離開。最後大家約時間，counsellor問她再來好不好，她很直接清楚的答好。要走的時候她開始有點情緒，扭計要拿著我的銀包（不知與聽到counsellor告訴她來這裡玩要俾錢有沒有關），counsellor於是拿了一個道具錢幣讓她拿著回家，她便靜下來和離開。

等車時需要抱，坐車時想找東西扭計，但拿著麵包（卻不吃）安定下來，一直坐著我很安靜，我不打擾她也不敢惹她，她好像很多事情想，兩程車都沒有說什麼話，也不想被打擾的感覺。後半的車程，我和她都睡著了。回到家情緒才開始出來，拿著屋苑通告不肯放下洗手，又尖叫和哭，我哄她，不太捉摸到她心裡想的，她又想吃粉，但又不想洗手（她很清楚回家洗手這程序），我問她是否很不捨得完，覺得放下東西洗手好像就完了，很想爸爸媽咪一直陪著……她靜了下來聽，似乎安慰了一點，但還是不肯洗手，我於是提議一隻手拿著紙另一隻手洗，她就願意了。之後的時間，家裡都充滿尖叫聲，真的令所有人都很累和心煩。她很隱藏心事和需要，如何準確捉摸得到她呢？又如何有心力耐性不斷去觀察揣摩呢？

(elpis 25m)

纏身

2011-03-10T22:13:00.000+08:00

elpis一早起床便嘔，我出了房間看她，姐姐告訴我她嘔，我憐惜和緊張的問elpis情況，她如常的不回答和不斷無厘頭（拉開話題）說：「枕頭媽咪買呀！」我又自然回應：「係呀？媽咪買架？」她繼續拉開話題，我想一想，然後溫柔的說：「妳係咪驚媽咪姐姐話妳呀？」（可能她見我們反應大就怕）接著我告訴她我不會責怪她，我是擔心她，又說：「嘔好辛苦架！好唔舒服呵？」她停下來聽（instead of 不停找話題）我再問她哪裡不舒服，她便指著胃／肚說：「呢度呀！」是少有的正面回應。看她這麼的反應，我懷疑她常怕被指責，平日的「拉開話題式對話」，似乎是有跡可尋。我於是也盡量不顯得太緊張或對她弄污地方什麼的太多反應或表達，相信她很敏感。
吃早餐後又嘔，於是決定不上學了。早上斷續的嘔了幾次，其中一次我正在和她看書看得投入，她突然又嘔，我把盆子放在她面前，她一邊辛苦地忍不住嘔，一邊抗拒不要盆子，我不斷告訴她唔緊要，嘔好正常，污糟洗番，嘔到舒服為止……她仍是抗拒，我嘗試說：「好想同媽咪繼續睇書哦！妳驚一陣冇得睇呀？妳好想同媽咪睇多Ｄ？」她似乎靜下來，我於是告訴她待她嘔完我會繼續和她看，她也回應related topic，說：「同媽咪睇包包呀！」（因為停之前睇到有包包），然後她放心地嘔。嘔完，我繼續和她看書。和我一起看書，她總是特別平靜和安定。
我事先聲明了我和她玩半小時後會餵妹妹，準備離開時也提她，到time’s up時，她很知道，並沒有抗議（這方面她通常都很懂事），但就搞很多小動作想留住我：離開時，她不斷對我說一些我平日通常會回應她的話；我出了房門後，她又表示想和我看DVD，我笑笑，將她很捨不得和很想和我一起多些的心聲表達出來，然後又抱她一會，她沒有推開要下地，身體表達也比之前直接了。我真的要動身了，她突然使出「絕招」，竟然拉著我雙手突然很可愛地對著我唱起歌來（打開雪櫃！打開雪櫃！……）……她真的很精很熟悉我（們）的反應！我於是陪她再唱一首歌才湊妹妹，我表示我也很不捨得。如果她不要將這些絕招放到最後沒時間才使出多好！很感受到她對我的需要真的很大，這幾天我陪她和聆聽她感受之後，她變得纏身得很。
她也顯得很合作，我抱起妹妹後她看似沒什麼，但和昨天一樣，她又拿起熊貓肉緊一下，然後又狠狠的把它摔在地上，然後我知道她看我們反應。我不再禁止她這樣或問她為什麼這樣對熊貓或熊貓很慘等等了，我開始看出，她把熊貓當是妹妹，又或者，她用來試我們對她這做法的反應。我相信，她因為知道我們對她的期望而不敢表露她真實的一面，尤其不好的一面，例如狠妹妹。我想，我要找個合適的機會讓她知道我接納她這一面。

妹妹整天在哭（而且是大哭）幾乎沒有睡覺，elpis又整天不斷向我需求，到了黃昏，她又向我不斷鬧脾氣，我捉摸不到她那刻要什麼，也解不到碼，而且突然不想再回應她了，很累！很累！我沒發脾氣，只是靜了下來沒什麼反應，但她應該很快感受到（她很敏感），她自己也靜了下來，於是我疲憊的離開了，她也沒有呼叫我，然後爸爸接班。我要離開她一些時間，我很累！爸爸知我又over了，打發了elpis下去玩，真的很感受到她不在天下太平的感覺，不過妹妹還是不知為什麼一直哭不睡。
我真的很累。我知道她需求很大，但我夠耐性和耐力不斷供應和滿足嗎？只我一個去不斷滿足和承擔她嗎？可否也留點空間給我？我感到很累……不想說了。

來勢洶洶的情緒

2011-03-08T22:20:00.002+08:00

妹妹睡到八時，我今早自己先吃早餐，也陪elpis吃早餐。除了晨早她作了個惡夢，她心情算不錯。今早走出房間，她沒有衝出廳喊吃早餐，她進了書房（遊戲房）逗留，好像想找東西玩，尤其見我在。大概昨晚的記憶和感受猶在，她說：「玩一陣呀！」因為她遲了點起床，我又趕著餵奶，情急又說了：「好啦，食早餐啦！」「唔好搞。」「好丫放學媽咪陪妳玩啦！」等說話。我停下來思考一下，嘗試說：「係呀？好想玩一陣係咪呀？」（其實說了出來很怕她以為我批准她而更強烈拒絕離開，但一時間我真組織不出更好的句子來呀！）我接著還是告訴她是吃早餐時間我要先吃了，於是出了去，讓姐姐抱她上坐，她沒有反抗，過了一關！吃早餐中途她又提要玩一陣，然後還加句：「唔要返學！要玩一陣！」我流汗……最後還是重覆回應她的感受便進房餵奶，然後cam裡觀察她，直到姐姐和她出門她也沒有吵鬧，我捨不得沒有和她道別她就離去，於是打開房門和她拜拜，她也走回來在大門前說：「媽咪拜拜！」還愉快地回我一個飛吻，讓我這個早上心安定下來。又過一關！
她放學回家我才昏迷醒，用半夢半醒的狀態「迎戰」。只是一天，正確來說只是一晚，我只花了一晚去用心陪她、聆聽她，她便開始撤去防線，表達更多她的心事。當然，我還不是太明白她想表達的，還是得須花很大心神去解碼。驟眼看上去，她今天脾氣反而大了，情況似乎惡劣了，但我知道是因為她開始開放自己更多的表達，開始信任我，所以其實是進展中。開始發現她裡面的情緒原來很大，而且一下子來勢洶洶，我幾乎招架不住！
我留意到她對賴尿、上廁所的事似乎很在意，常常說玩具BB賴尿濕了，又說熊貓要換片，而且她便便時(只是痾在片片)不許我或姐姐在旁，會趕我們走要自己一個，甚至我接近時她會很抗拒和不開心。其實戒片方面我一向不逼她，知道她未ready我也再停了，待學校處理。不知會否在學校看到小朋友去廁所的情況，著意老師的回應和我們對她的期望而感到壓力。
玩得好好的，我表示要餵妹妹奶，她大概很想我繼續陪，不久開始發脾氣，而且情緒爆發得有點可怕。她躲在房尖叫、大叫、打翻玩具和箱，重覆喊著：「好煩呀！」（發脾氣之前有平靜的要求我放低妹妹，不久我抱著她看花師奶一會，她說了幾遍：「花師奶好煩呀」的說話，接著我要餵妹妹了她便開始有情緒）我覺得她copy了我爆煲咆哮的表達……和以有點不一樣，以前會在我們面前鬧事讓我們注意，這次爸爸進去，她趕爸爸出去，接著我進去，她便停了，帶笑的想逗我一起玩，我再表達她很想我陪等的感受，但因為我真的要餵妹妹沒辦法，我再告訴她，她便又尖叫「好煩呀！」我說她可以發脾氣，只要不破壞東西便可。後來姐姐去陪她時她起初尖叫「好煩」，然後又自己大喊：「唔可以發脾氣呀！」我感覺她像在對自己說，又覺得她這次發脾氣發的比以前直接了一點，從前會嬉皮笑臉或用draw attention的方式，但這次沒有，會流露她較真實的一面，只是不太想我們看到的感覺。
姐姐陪她玩的那段時間，她在房不時教導和訓示熊貓和阿虎：「唔好搞碗碗呀！企走廊呀！」「聽話呀！」「唔可以！」有時會尖叫去表達，又狠狠的把公仔扔出走廊。到我再陪她時，她也是重覆類似的玩法：公仔賴濕、訓示公仔、扔公仔、公仔排排睡覺等，又和昨天一樣，指著地墊上的miffy說：「miffy喊呀～收晒！」（好明顯是模仿老師叫他們收晒）我覺得她將學校裡的片段和我們對她的教導聯繫在一起，我在旁觀察得既吃驚又心疼，自己反省，到底是否逼得她太多呢？
後來我又踫上難題，洗澡時間她很大抗拒，然而又必須洗澡，已經重覆認同了她的感受，但不見得有幫助，她的確不想去洗澡，不停表示要玩多一陣，我一時真不知如何做。不想逼她，盡量讓她發洩和繼續認同她感受，她很不想洗頭，我陪她發一會脾氣，但她似乎不會短時間發完，真令我為難，後來還是半哄半逼的完成，但花了很長時間。有點不一樣的是她這次發脾氣沒有像往常般推開和拒絕我，相反她伏著我胸口哭和發脾氣，甚至表達了一句：「攬住媽咪～～」我想，這些微小的改變大概表示她比之前放心的流露她自己，和開始感到她的「不好」是會被接納。
和她洗完澡真有點累，幾乎招架不住。我沒有想發她脾氣的意思，但覺得有點無奈和不知所措，也擔心她裡面的情緒遠遠大過我所能忍耐的程度，那怎麼辦？假如我忍不住生一次氣，她可能就會推翻所有我們對她的接納和她對我們的信任。洗澡時我一直消化和思考，我覺得我們可能不適合罰她站走廊（其實只是之前因為她故意反叛罰了幾次），我相信那方法是針對那些放任的孩子，然而我懷疑elpis是對自己有要求，也敏感我們對她期望的孩子，她一邊做「不應該」的事或探索時，總是自己對自己說「不可以」「聽話」「乖」等訓話（之前覺得很好笑，現在有點心疼)，看她對熊貓的表達似乎她裡面會自己懲罰自己，所以這方法（甚至任何懲罰）可能都不適合她，只帶來更大的反叛。當然，我還在推測和觀察，希望play therapy時counsellor能給我們一些意見。

反省再出發！

2011-03-07T22:20:00.002+08:00

今天重溫了許久以前看過的〈童年的困擾〉。從前是為興趣和預備買下的，現在親身體驗教養之難了，覺得內容既熟悉又提醒。其實真的很困難，我一早知道也記得小孩（甚至成人）的表達要「解碼」，但對著elpis，她的密碼真的很難解！不過，我自己也讓自己重新反思，但，反思也要時間和空間的，今天便取捨了我午睡的時間，只為去「想」和檢討。假如遇著湊她們倆辛苦，自己也很需要空間發洩和冷靜，心靈也沒反省的空間，我想表達的困難便是這其中之一的現實！
帶著反思和不斷檢討的狀態去迎接elpis放學回家，未入門已聽到走廊外傳來的尖叫聲……她一進門看見我坐在房間裡，鞋也不脫突然衝動的走上前，我今天容許她，擁抱她，沒有再逼她自己脫鞋，只說她很開心很想念媽媽。為她洗手，她又不能自已地左搞右搞，我也差點忟起來，但……忍！反省！觀察！揣摩！

因為elpis這幾天的反叛狀態，爸爸這兩天很努力，滔滔不絕的嘗試幫她表達她的感受和心事，但我覺得不是太中，而且一下子表達得太多太濫的感覺，聽得我很累……我也覺得我之前說的太多，但並不常常準確。我認為準確很重要，因為那代表真正的被明白和被了解，正像我自己也不需要別人空泛循例的肯定，我需要被準確說出自己的心聲，需要共鳴，這就會很舒暢。但自己實在「未到家」，自問未能很準確的為elpis「解碼」，所以我讓自己靜下來觀察、代入，要真正的關心和了解她，而不是漁翁撒網的說一大堆她可能喜歡聽的話。當我學著這樣做，同時反思書中提到的內容，才慢慢發覺平日生活上雖然努力，但卻不自覺給了孩子很大壓力。我也提自己，累積兩年的壓力，別妄想靠一兩句技巧的說話或一兩次耐性便能叫孩子釋放，我必須承認和按她需要的去關心和滿足。

晚上餵奶後，我應elpis要求陪她。她正好在和熊貓和BB玩幻想遊戲，我於是又嘗試apply N年前學到的play therapy理論。她沒有透露什麼心事，我也沒期望一個長期受壓的孩子能在你陪伴的一次半次裡會放鬆表達什麼，但她keep on和重覆玩同一樣遊戲，而不像平日般變來變去，我便知道她不抗拒（甚至可能喜歡）我用這方式陪她玩。跟著她拿起之前買給她的cubes過來，她整齊的一個一個排出來，又疊好，我學著書裡所提醒的，充當一面鏡子將她本來面目反映出來，不加什麼評語，尤其空泛的誇讚，過往我發現自己都說多了（雖然往往是誇讚）。但我看到她真的很整齊和有心機的排那些cubes，我也有說出來。她似乎沒有理會我專注地玩，但顯然她比平常玩得更專注，甚至遇到疊不到疊錯的情況，她竟然沒有很挫敗和發脾氣，像平日，加上近幾天這種狀態，她就算肯玩下去，也必定尖叫說做不到。我說她很有耐性，很用心試，試完再試，結果，她成功疊好了兩次！是兩次！對於平日成功疊好一次也不容易的她，在「這種」狀態竟然專注並成功地做到兩次！我語帶平和的說她成功和做到了，她看似不以為然，但接著她主動和積極的放好東西和把玩具箱擺好窗台，我知道她開心了。我自己也開心，當我放棄技巧和急切求變的心，用心陪她、觀察她時，我重拾了往日對小孩的興趣，我發覺陪elpis玩不是平日經驗的枯燥和無奈，而是相當有趣味，像我從前教小孩子和看教養書那樣！之後陪她吃奶的時間都很順利，和昨日完全是兩回事！她也沒再搞許多反叛小動作，甚至不知關不關事，她很快入睡了。

getting worse...

2011-03-04T22:58:00.001+08:00

elpis的情緒開始蔓延到早上，一天比一天的多「扭計位」，而且似乎是看見我便特別多事幹，真不知怎樣才好，不想她出門上學整個早上大家都沒見到一面，但見到面她又容易鬧情緒，魚肝油也可能不吃，出門又要搞一輪，很怕！我也不想一早便心情被搞垮呀！今天還不是很差，但foresee到不久的將來……唉！
因為知道她有心事，又留她長時間在校，想對她好些，今天我和爸爸對她異常寬容！加上放學回家立即與她遊單車河，避免了很多扭計機會。雖然老師說她適應很好又合群，今天在家也沒有昨日那樣大發脾氣和吵鬧，整個晚上她表現興奮，但我並不開心，因為很明顯她表面活潑開心，裡面是有心事和很多情緒未抒發，所以她不斷大笑大叫尖叫，又停不了動手動腳，興奮得來是帶反叛和破壞性的，正像一歲和歲半那時一樣。妹妹不停被她吵醒和嚇哭，我覺得很無奈和有點忟，但還是對她很寬容，因為恐怕把她逼得太緊，也免得火上加油，最終禍及還是自己……
約好星期五play therapy，希望幫助疏導一點。

鬥氣

2011-03-03T23:33:00.000+08:00

看見elpis返全日後情緒便這樣，不太忍心她繼續在學校睡覺，心覺得有點掛念，但當時間接近接放學時，又很怕接她回家，因為受不了她的脾氣……　結果如所料，她又是藉故向我發脾氣！知道她會這樣，我謹言慎行，盡量避免她＂搵位入＂，借題發揮吵鬧，因為一吵起就很難收，我也很難不動怒。帶她回家的路上，除了尾聲時有些扭，都算順利，還算大家歡歡喜喜（雖然我知道抱著一個隨時爆炸的炸彈）。到了家樓下，我也順她意思抱下她和與她到會所玩。結果離開時被她借到題材發揮，而且很懂得借題─玩唔肯著鞋！（因為知道我不會讓她不穿鞋，她就可以借機發脾氣反抗，如果其他無傷大雅事情，她知道我允許她她就冇位入！）面對這樣的她真的很氣很累，我又沉不住氣，氣起來把她的鞋踢得遠遠的，然後離場。她固然是知我又發脾氣，然後例牌的和我鬥硬頸！把玩具還後，我繞回去拾起她的鞋，她一見我又喊：「唔要著鞋！」（我根本沒有惹她），我沒理她一聲不響走到大堂沙發坐下等雙方冷靜。結果是會所的姐姐自告奮勇去哄她，用餅引誘她，給她下台階她才拖著姐姐兩行鼻涕眼淚的回來找我和讓我為她穿鞋。回去短短的路程其實她都想找發洩的機會，但我盡量保持一切平靜，才又過一關，但回到家還是過不了第二關。因為有餅餅所以還肯脫鞋洗手和坐廁所，但餅一吃完，她就扭要再吃（完全不是她平日的＂扭位＂！），我打算順便替她洗澡，免得她一出廁所不斷找事發脾氣大叫吵醒妹妹然後家無寧日，但她寧死不屈和我爭持，大哭大鬧又動手，我和剛才一樣忍著不放聲罵，但忍不住又用行動發洩，把矮櫈用力放，她越來越不怕我發脾氣（可能因為我未有咆哮），仍然反抗！我又要離開現場讓大家冷靜，但因為衣服脫了怕她冷到，想起碼為她穿回上衣，她也激烈反抗，我便撇下光脫脫的她在廁所離場了。我一離開，她就停了吵鬧，自言自語，但我知她硬頸不會呼喚我。待冷靜一會後，我回到她身邊，她繼續想發我脾氣，但這次我成功沉住氣，沒有借物件發洩，沒有指責她，只說了幾句道理，然後用回溫柔的語氣告訴她我怕她冷親和呵她，她便停了憤怒和反抗，轉而流露難過的情緒，一邊流眼淚，一邊聽話讓我戴浴帽和去洗澡，我這才有機會可以幫她表達一下她的不開心情緒。一邊洗澡她一邊哭，凄涼的說：「公公抱…爸爸抱…」她顯然抒發了一點，行為問題立時好了一陣子，但我知道她發洩得未盡情，她還有心事，我也還在摸索。
過後我檢討，知道我發脾氣令原本有心事的她情緒更為複雜，而且我不應不斷避免她發洩，而應讓她找到發洩位發出來再幫她疏導才對。但，我也是人，湊一個正常的她已很累，更何況脾氣激烈無理取鬧的她？而且，像離開遊戲室穿鞋子的一幕，她不斷向我發脾拒絕穿鞋，而當時又必須要穿鞋回家，就算我不發脾氣，又可以怎樣做？
雖然我忍得住沒有向她咆哮，但我轉而行為發洩其實她一樣受了我的脾氣，就算我如何努力表達自己和她的情緒，只要我還有火藥味，她始終感受到，唯有我真正息怒和對她柔軟下來，她才感受到我的愛和覺得安全去抒發。唉！理論看得多聽得多，思想practice也多，但實戰起來……真苦真難！！但，今天起碼有半次成功經驗。
如果她尖叫、反抗、動武真的是將來反叛的警號，是否過去兩年真的逼得她太厲害呢？

生人勿近！

2011-03-02T21:55:00.002+08:00

據爸爸報告老師的報告，elpis第二天睡覺情況更理想，睡上床說一會話不久，再拍拍便睡了（其實由出生以來一直甚少用拍來哄的practice，都是讓她自己睡或給奶嘴）。爸爸接放學前偷看了elpis一段時間，觀察她的表現和與同學仔的互動，發覺她很安定很乖，和家裡是兩個模樣！爸爸也看得出她在學校頗有安全感和自在。
但留校午睡了兩天，她的情緒開始出來，反應開始激烈了，像是回到她歲半初返學那時，和剛搬家那時的狀態。就現在她長大了對她的了解，那時我看得沒錯，她不是單純活潑探索那麼簡單，的確是帶著情緒的，所以湊得那麼辛苦。今天，只是對她一陣子，我已忍不住發了她幾次脾氣，即使原本很有耐性面對她。今天下午放學回到家到睡覺這短短幾小時，尖叫大叫的次數已是這個月的總和！妹妹出世前她尖叫，我尚且不能忍受，妹妹在，被她尖叫大叫吵得無法入睡（本來就已不怎麼熟睡過！），然後兩人又疲勞轟炸我，我更想發瘋！若不是今早counselling了幾小時，今天下午大概又發瘋了。
陪她到樓下玩時，在遊樂場和遊戲室她發惡尖叫先後嚇著兩個哥哥！遊戲室的六歲哥哥天不怕地不怕，但也少少怕了她，不敢再冒犯她；遊樂場的四歲八個月哥哥玩下自己借給elpis的皮球，也被她兇到撲向工人懷中哭了一陣子……　我苦中作樂，看她年紀小小，真是「生人勿近」！見狀，我都勸哥哥們不要惹她和小心保管私人財物，她今天心情不好！（因為我想她發洩下，不想因為講道理而要她抑壓情緒）而我就在這短短的＂親子時光＂裡打了一次牆和憤而離場兩次！我很知道她有情緒需要疏導，但不代表我就有這份能耐！晚上我一直不想和她說話，陪她喝奶，她說了六次左右「主禱文」逗我（因為之前她一說我就開始背，然後大家一起「阿們」），我都沒有回應。我不想惹她，不想自己再發脾氣，更加，想休息！由她半歲左右開始，只要她在我身邊我便不停對她說話，教她東西、告訴她這世界事物、幫她表達、回應她……有時，我嘴巴真的很累！
Counsellor提醒我小朋友會尖叫其實已是一種值得注意的警號，我也想提早帶她去play therapy.

新校第一次午睡

2011-03-01T21:53:00.000+08:00

第一天留在(這)校午睡，已經很理想了。因為有從前的經驗，我也沒有留下奶嘴給學校，結果老師報告，只和elpis糾纏了半小時左右，而且，她並沒有哭，只是一時間睡不著，嗲過「媽咪抱」，老師抱她一會哄她，見她打呵欠開始睏便放上床，再拍一會便睡了，而且一直睡沒醒，睡了一個多小時，像平日在家一樣，睡醒也沒有哭。我在午睡後去接她，老師帶她去拿書包，經過reception看見我（在交照片費和與老師談話）也沒扭媽咪抱或什麼，甚至出來後老師又帶她進去再換片，她也很聽話，完全很自在，看得出她在這裡有安全感，所以我也放心了。
爸爸問我是否很想念她，我答非也，因為整個早上都被妹妹搞到又忙又累，時間根本不夠用，吃過午飯爭取時間睡一睡便要爬起床出門接elpis了。睡過午覺的她沒有之前回家時那麼大殺傷力，但也有點扭計，不過還可以接受。

準備向全日班挑戰！

2011-02-28T22:24:00.001+08:00

elpis上學已大致適應了，早上很知道要上學也沒有再怎樣反抗，通常都很合作的出門和自己走畢全程，步行時間也由三十分鐘縮短至廿分鐘左右。將近到校門，她願意和我kiss goodbye，好笑的是那天和她kiss bye之後，她一邊習慣性地喊著「媽咪抱」一邊離開我自己往校門向老師撲去，我才知道她哭除了捨不得也是嗲老師，表示其實她在學校已經有安全感了，而且每每接放學時她都是笑著出來，又和老師說話，所以我也安心許多。不過情緒就轉移到放學之後，一和老師拜拜，便開始扭計，回到家更升溫，完全無理取鬧找東西來發脾氣！今天更是失控的劇哭，我忍不住發她脾氣，因為每次她回家便吵醒妹妹，然後我被逼捱「交響哭」！回家到更衣上床睡那時間雖然短，卻很難頂，加上連環效應妹妹加入，心情再好都很容易在這短時間被拖垮！我每天的盼望就是孩子睡去自己可歇一歇的這段時間，卻兩孩子交替哭互相吵著對方入睡！BB及小孩的哭鬧的確是微不足道的瑣事，但別忽略我是已經過了兩年Ｘ廿四小時這樣子的生活，那便是一種精神折磨！
因為需要休息和怕太辛苦，決定早些讓elpis試返全日，明天讓她開始在學校午睡。今天接elpis回家時，老師說她等我接前跟著同學脫鞋上床，躺了下來，老師找她她還對著老師笑，老師說她明天應該ＯＫ，但我仍是有點捨不得。

請讓我心靈飛翔！

2011-02-27T17:51:00.001+08:00

今天爸爸把以前朋友送的單車帶回家了，鎖在樓下欄杆上，黃昏時帶了elpis去看看「新單車」，然後我試踩和試試往富泰的路。天氣好好，開始日短夜長，陽光仍然充沛，我踏著單車輕鬆走了一些平日不會走過的路，坐在車上用一個和平日不一樣的角度去感受周圍的環境，心靈突然飛翔了一陣子，剎那間彷彿自己終於捉緊到期待已久的理想生活，感到自己是自由和幸福！
因為西鈄，回家後充沛的陽光仍在，我心情持續釋懷和快樂了一些時間。我開始掌握到counsellor形容我是free child的原因。
總是責怪自己的我，原來就這樣容易滿足，只不過，一直得不到稱心的幸福。

兩極化表現有待觀察

2011-02-17T22:01:00.003+08:00

緊湊的schedule中再要撥時間到健康院，令到這兩天很忙很疲也沒時間！
Elpis上學越來越適應了，昨天我送上學時她只是老師抱進去一刻哭，而且只是中程度哭，據報也很快停了，而且相對另一同齡入學的那妹妹，她比較投入活動和融入群體。到校之前的時間都表現很好，聽話，還肯拖著我走畢全程。(但真是漫步！)我接放學時也笑微微和想與我分享學校的事。
今天是學校生日會，elpis有份做主角，我們負責帶烚雞蛋，我早上告訴她這回事，她很知道要帶回去和老師小朋友分享，還有要提老師拿回盒子。如此，為她建立了一個使命，今早相信因為有使命的關係，她很合作，也沒有哭。除了漫步走畢全程，到校門看見老師還主動和老師說話：「盒盒呀！」（因為臨到前我再提她一遍分散她注意力）然後拖著老師進去，只是沒有和我拜拜。嬤嬤接放學，老師還是讚賞她吃飯的表現又快又多又乾淨。
但elpis的脾氣昨天開始來了，表現好像有點「兩極化」：出門的表現越來越理想，放學後的表現便越來越惡劣。昨天「毒癮發作」，今天一樣扭計，但我還未分辨出是因為疲累或是情緒。
老師表示明天可帶床品回校試睡，但我還未有這打算，還是因為之前的經驗令我捨不得和想elpis習慣久一點才進一步，不想急於一時。至於什麼時間，我想要待明天嬤嬤起程回家後體驗一下才決定得到。
家裡雖然有工人，但兩個人照顧兩個小孩還是相當忙和辛苦，我和姐姐每天由早到晚都停不了，家務多得可怕，我也反覆泵奶和照顧elpis，已經完全沒理妹妹了，也忙成這樣(還要這十天嬤嬤來了幫忙)，正如康醫生說，兩個等於三個……想像不到妹妹漸長後如何兼顧……
elpis有咳嗽和鼻水……上次退學後幾個月來一直沒病過，一開學不到一星期就病了……預了，但還是會憂心，何況是流感高峰期。

適應良好

2011-02-15T23:00:00.000+08:00

今早elpis上學前的情況ＯＫ，又進步一點。姐姐幫她換校服時她沒有抗拒，一直到早餐後她知道「時日無多」，便說要玩煮飯仔，當然沒有人理她，她也沒堅持，只不過順口開河，其實心裡面很知道現實。差不多出門，便說了兩次左右「唔要返學學...」，也沒怎樣哭，但扭要帶Qoo一起，和出門還是需要抱哄一下。今早是嬤嬤和爸爸送上學。
報告得知，上學途中一直在車車上，沒怎麼特別，但嬤嬤一直鼓勵，又追著另一個同校同學仔就很累！又是校門前老師強搶民女的一刻大哭，接著又是偷窺。大概老師開始意識到安撫elpis的祕訣，爸爸從窗外看見，老師抱入課室便隨即把米粉遞到elpis嘴前哄她，elpis一直大哭，直到那口米粉塞進口中，可能覺得：「咦？幾好味！」(爸爸形容)　便安靜了。如此，只哭了大概十分鐘，比之前又進步了。
因為今天見醫生，所以嬤嬤接放學。嬤嬤說出來時沒有哭，是開心的樣子。老師說她好叻，只是早上分別那剎那哭，其他時間都沒有，很ＯＫ，而且她吃飯又快又多，要添飯(和之前比華利的comment一樣... =__=")！喝水也喝兩杯！老師說她好叻，已經自己吃飯和用杯喝水，而且喝水很乾淨沒有弄濕（好明顯乖過係屋企）！老師表示星期五可以帶床品回去讓她試睡，若睡覺和起床也不哭，可以慢慢返全日。反而我未太有心理準備......但如果她適應得好，早些開始返全日，我便輕鬆很多，可以專心和多些時間湊妹妹。這大半個月，我幾乎都沒有湊過妹妹......
昨天和今天午睡後至晚上，elpis的情緒都沒有異樣，甚至看得出她心情愉快（這狀態的她真cute！），今天下午還愉快地自己玩，沒有嚷著人陪她直到晚上，似乎顯示她上學其實開心，只是不捨得屋企。暫時適應不錯，放心了。

星期日之後

2011-02-14T23:13:00.001+08:00

隔了一個主日，elpis今早再上學，不願意，但不鬧脾氣。
早上泵奶時在cam裡看到姐姐幫elpis換校服時便開始抗拒，不停說著：「唔要返學......」心裡擔心會難搞，誰知她其實只是想訴苦，因為她一邊訴，一邊乖乖的就範。到我出來時，她繼續哭訴：「唔要返學......媽咪抱......爸爸抱......」不是發脾氣，是凄涼的哭訴，於是我抱著她一邊替她穿好校褸一邊安撫她。主要是表示明白和幫她表達多些感受，只略略解釋理由：
「媽咪知道。嗯，好唔想返學呵？咁唔好返咁耐啦，淨係玩一陣，返屋企食飯，爸爸媽咪早些來接妳。」她一聽到我提起接她，便哭得更凄涼，可能明白不能改變事實。
我繼續安撫：「嗯，好唔開心呵？唔想返學哦～想係屋企多Ｄ哦～」
她一邊哭一邊學著表達：「嗚～～想...屋企多Ｄ.....」
「唔捨得呵？唔捨得爸爸媽咪，想係屋企同爸爸媽咪嬤嬤一齊......唔緊要啦，喊一陣啦.....」
事實仍然沒有改變，但elpis沒有發脾氣抗議，只仍凄涼的哭，慢慢伏著我。爸爸出來，她又嗲：「爸爸抱～」(其實這幾天一直唔要爸爸)　爸爸抱時她又伏著哭。夠鐘了，心想她會否很大情緒，結果她只是用眼淚和說話表達，行為卻很合作，既心痛又好笑的是看著她自己一邊哭「唔要返學學......」一邊主動出門口，可以知道她是很懂事，只是需要表達感受。看她這樣子，比對著鬧脾氣的她更令人心酸......
因為約了counselling，今天只爸爸接送。爸爸報告她除了需要抱多些，一切很合作，很乖。當然，被老師強搶進去時又是一輪大哭，爸爸也心酸，從窗外看到老師把包包遞到她嘴前，她都顧著哭不願吃。爸爸吃過早餐再回去窺探，找不著她，但聽不到哭聲了。接她時，她表現愉快，老師說她吃過茶點後沒有哭了，而且說她識講好多野。我想，會和老師說許多話，相信適應不太差，只是不捨得和我們分別。據爸爸和姐姐報告，回家後她吃飯等竟然沒有預期的麻煩，甚至很乖和合作，除了累一點。知道她沒什麼大的情緒和行為問題，我安慰多了。明天會嘗試在學校食埋午飯先回家。
我知道，爸爸很想她快點能上全日，但，我自己暫時仍未捨得留她在學校睡覺......除非讓我看見她喜歡學校喜歡到不想回家或我實在應付不來，否則我不想她這麼早返全日，再受不了那內疚感和思念之苦......

新學校的第３天

2011-02-12T23:10:00.000+08:00

第三天上學，elpis抗拒的反應再提早一點。早上她不是太樂意和我們出門，想借與嬤嬤玩煮飯仔逃避，但又很乖和我們出門口，沒有激烈反應。出門後不久已說「唔要返學學」，但用餅餅獎勵方法鼓勵她一直走到學校，不用抱，覺得她已很叻和合作了。到了學校，老師一出來她便知道發生什麼事，想拒絕入內但老師一手抱起她進去，我和爸爸就聽著她的慘叫聲遠去，不久便在她傳來的慘叫聲中離開……

接放學時，爸爸窗外看到她，我很想看看她的表情但太高看不到。老師帶出來時她手拿著自己填的顏色圖和老師送的風車，臉帶著笑容，接著老師報告她今天的進步，說她哭到十時左右沒哭了（都有成半粒鐘！），還有吃了兩碗河粉飽了不用再吃午飯，但結果回家後她再吃了半碗麵。

看到她的笑容我安慰和開心多了，雖然我知道星期一開始又是一輪新的挑戰。

新學校的第２天

2011-02-11T23:08:00.000+08:00

早上要把elpis吵醒上學，我都心暗不妙，但真好她沒有發脾氣，小朋友被吵醒都沒大發脾氣，就這點我已覺得她很乖了，感覺過了一關。但早餐時開始＂黎料＂，嬤嬤說她今早很扭，我覺得一般，因為嬤嬤未領教過最惡劣的情況。不過的確有點扭計和不合作。

預了半小時帶她走十分鐘的路程上學，表現算不錯，但到了學校附近一堂樓梯時，她便「清醒」過來，說：「唔要！唔要返學！屋企呀！」然後轉頭想走。我不敢逼她繼續行，立時抱她上樓梯，然後和姐姐把她抱上車仔，她沒有反抗。入了學校也沒有吵鬧，但落地後老師帶她進課室她便開始哭鬧了，我跟了一會兒，後來老師建議下待她放好書包我便和她道別了，她一直哭著叫：「媽咪抱！！」但我狠心的走了。走出校門，她和另一個同齡插班妹妹一起哭，我和那女孩的爸爸一起待在校外，躲在窗外窺探。人地爸爸告訴我：「我聽到你果個喊得好大聲！」……我知道……我自己都聽到！elpis一直大喊：「媽咪抱！媽咪抱！哇～～」相對那新同學仔，她反應激烈得多……　後來新同學仔calm down多了，那爸爸也先走，我還繼續像個變態一樣在窗外偷窺，看見elpis一直哭不停。大概半小時，情形還是沒好轉，我「好心」問老師是否要提早接她或怎樣的，結果換來老師客氣和官腔的對白……確定不需要我之後我便回家了，心情似乎很平伏，沒有難過，反而感覺好像自己被看成是「怪獸家長」，有點不高興！不過回家路上自己好像很呆，就像那時送elpis上校車後的狀態。大概我的反應也是之後才慢慢出現。

和嬤嬤一起接她放學，看見老師拖她出來時沒有哭，但一見我們就很可憐的哭起來。之後問起她「鍾唔鍾返學？」「好唔好玩？」「開唔開心？」……等等，她都麻木的給positive回應，反而令我更無所適從，因為她總是習慣給相反答案（除了喜歡的食物／東西擺在眼前問她問題時）！而且單是一個上午，她已說了過百次「唔要！」咩都「唔要！」！未聽清楚係咩就唔要；問都未問完就講「唔要！」；冇問佢問題都講「唔要！」；「唔要」完又要，自己都唔知自己想點！不過，整體狀態都不算惡劣了，起碼沒有最擾人的尖叫，暫時。

新學校的第一天

2011-02-10T23:00:00.001+08:00

我一直心存隱憂的一天到來。

新學校第一天上學，聽了別人的經驗和提醒，我們盡量在早上上學前讓elpis感覺氣氛輕鬆愉快。不知是否成功，但出門很順利(除了我很趕，抽不到時間梳洗！)，她很自願，也知道上學，背著書包興致勃勃的，沿路也心情愉快。

我和爸爸一起陪伴，我有告訴她：「爸爸媽咪唔入去喇，妳同老師入去，係學校玩兩個鐘，爸爸媽咪11點半接返妳架！」(覺得她未有時間觀念我本沒打算提時間，但因為不同的人都這樣教)　我知她聽得懂，所以進學校後，她一直別過頭來嚷著我們，怕我們走。老師沒有拒絕所以我們跟進去一會，elpis看到小朋友唱遊又被吸引，但因為我倆站在課室門外沒進去，她不肯坐下來參與，開始扭計、要抱，和要求我們像上次試學那樣陪她在學校玩。最終她被大肌肉活動室吸引玩起上來，我就和爸爸趁這時間溜走了。我其實想和她講聲拜拜(雖然我知有風險) instead of偷走，不想她經歷突然發現失去父母以為被遺棄的一剎那，但還是聽了老師建議。之後在窗外偷窺進去，見她開始玩起上來，直到我們離開都未有發生我害怕的剎那，於是我「放心」離開了，反正兩小時而已。離去的步伐中，又勾起那時她年紀小小被逼上全日班的內疚回憶，我又泛起淚光，但我已感謝和慶幸剛才沒有經驗會令我進退兩難的「生離死別」場面了。

扣除來回接送和我們買水果的時間，在家的"free time"actually只有大概一小時，然後又要起程接放學了。但沒有elpis的一小時，感覺已經夠「解沙漠之渴，充荒野之飢」了！天下太平的這小時，讓我體會到最有殺傷力的不是妹妹的出生，而是這個吸眾人精力的小魔怪的存在！不過犯賤的是，沒有她的聲音，便開始想念她。

全世界準備就緒(煮定飯、帶定車、有定心理準備...)，我們出發接放學，預了她很扭計，因為上次試學兩天回家她都扭得可怕！(上學情緒＋累＋餓)　結果老師帶她出來時，她嗲了一聲，我即時抱起她便乖乖等老師向我們匯報。老師也出奇她一直很OK，自得其樂，也和小朋友一起玩，全程沒有哭過，聽後我們安心多了。再加上回程路上和回家後，她都心情暢快(不是有情緒那種high)，讓第一天上學的經驗變得沒想像中可怕。為了避開等開飯的危險時段，和讓她對上學這回事有好感，回家前我再陪她到會所逗留一會。這麼多配套下，第一天很順利！但反應往往在之後隨著來，所以我也不敢太樂觀，不過起碼賺了今天，一個bonus！

我喜歡這學校夠人性，老師沒有趕我們即時離開，也沒有逼elpis一定要join同班同學唱遊，而是衡量小朋友當時的反應和需要而作出行動，和以前那間「比華利」天壤之別！結果elpis第一天過渡得很理想。假如當初比華利也讓家長適當地陪伴過渡，我相信我們even不用面對那生離死別的場面，elpis那驚慌喊叫的樣子也不用像怨鬼一樣一直纏在我腦海！因為她適應力算強。

早上泵完奶出房門的情景：elpis坐在highchair上，旁邊三個大人(嬤、爸、姐)圍著哄她這哄她那，像極一個公主！我真不想加入，但elpis一和我說話，我還是會給她反應。我想，她由出生開始就這樣被寵，現在性情都算係咁！

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呷醋

2010-11-11T21:37:00.004+08:00

那天我在書房告訴遊戲中的bibi：「好啦，媽咪要出去喇，姐姐黎陪妳啦～」
這次她沒有嚷著「媽咪陪！媽咪坐！」相反，我打開房門她隨即說：「媽咪丫去！」（即媽咪出去）還說：「姐姐陪！」
老公問我是否很傷心，我答沒有，我慶幸bibi肯跟姐姐，不用太痴身。

今天裝修師傅來執手尾，bibi睡醒看見師傅在她睡房門前擾嚷便哭起來，爸爸即入房抱她呵她。不久我進房看她情況，她看見我並沒有像平常一樣哭著嗲「媽咪抱！」，相反望著門外遠遠站著的姐姐，大哭嚷著：「姐姐抱！姐姐抱呀！」…………這次真有一點點不是味兒……

爸爸教囡

2010-09-07T17:46:00.001+08:00

Bibi持續的扭計。開始覺得她不是因為返學情緒大這麼簡單，而是真的＂蝦＂我，而返學之後可能因為我自己內疚不自覺就她太多和對她不忍，她變本加厲。
爸爸覺得真的要教了。
昨晚bibi把一件衫衫從污衣袋上一手丟在地離開，爸爸命令她放回去，bibi照常當作耳邊風探索其他東西，似乎不明白爸爸的指示。爸爸聲線更加嚴厲，但她似乎還是不明所以。接著爸爸把她抱到附近的牆角，嚴肅（帶點兇）的指著地上的衫衫再命令她，她站在牆角也沒有離開，眼睛掠過衫衫但裝作視而不見，而且轉移話題，每當爸爸重覆命令和抱她到牆角，她就顯得不耐煩扭計一聲，但也不敢離開牆角以外更遠範圍，顯然，她其實一直明白。如此僵持了一段時間，即使開飯爸爸也不理，也不許我理她和望她。我真的有點心軟，又覺得會否太嚴厲？這方法可能未適合她這階段……但想盡量配合爸爸和讓bibi知道爸媽是一致（這是有bibi之前大家的教養共識），而且觀察bibi態度發覺她真的不為而非不能，便更加不想變成她的「靠山」。最後bibi終於屈服，但僵持了差不多十分鐘，有夠硬頸的。吃飯時她顯得心情不佳，不肯吃飯，但不是平日那種扭計，而是垂頭喪氣那種，爸爸後來也抱她餵她鍚番，她也沒像往時般抗拒爸爸，但就是垂頭喪氣，又可憐又好笑。終於沒怎麼吃飯，但之後的時間，她安靜多了，沒那麼”yee yee er er”，甚至聽話了，我呼喚她過來，她竟然一反常態自己回頭過來！
爸爸說她真硬頸，現在不教，以後不用教。我想，為著自己和bibi將來的福祉，我也要開始嚴厲和忍心一點。以前我以為自己會是嚴厲狠心的媽媽，現在才更了解自己，原來這麼心軟和不懂惡，很有潛質當那種「慈母」……　不希望害了bibi的將來，我也要狠心實踐過去腦海一直模擬的教導方式才是。對我來說，原來是有點難度，今早我做到不理她扭計，話一就一，話二就二，也是因為心情差而來的「動力」。不過她真的變得聽話和合作一點，較少吵鬧，我相信像之前訓練她睡覺一樣，會一天比一天進展。與其忍無可忍時失控向她咆哮，過後又後悔，不如平日狠心點和consistent一點，也錫自己多點，她也更有安全和確定感。
原來不知不覺bibi已進入了我們曾期待的管教階段，但現實卻被寶寶階段那時的「無賴」折騰和洗腦了一年，教起來是要「更新而變化」很多方面。這真是作過父母才能明白的現實。

上帝讓人有抑鬱病嗎？

2010-09-07T13:54:00.001+08:00

昨天下午難得想和老公一起下去游水，結果花了大半小時都找不著件大肚泳衣！整間房間找遍了，也想不到還有什麼可能，但我明明有印象這一季找過出來，所以更加不甘！最後心情沮喪起來，被弄跨到今早……很易心煩！昨晚bibi硬頸不吃藥，我也動氣。其實在這之前，中午看到新聞報導一位英國警員粗暴對待女疑犯的片段後，也得花一些時間和氣力調適不安和不舒服的情緒……　感覺生活越漸吃力，情緒在gradually　dropping，開始不敢奢望捱到小B戒奶，連捱不捱到小B出世也未知……
因為當初停藥時，醫生認為我產後抑鬱的機會相當高，建議我產後不要餵母乳即開始藥物治療以防復發，所以老公常常擔心和想游說我放棄餵母乳的念頭。我沒想過生產之前或明顯復發之前就先下決心放棄餵母乳，如果還能支持，還是想堅持。況且有過一次經驗會很不同，有心理準備和易上手，相信壓力不太大，而事實除了自己困身一點，餵母乳的確令bb易湊的機會提升很多，外出什麼也很方便。當然面臨復發，也不到我選擇，唔通到時連阿Ｂ都想整死仲堅持餵咩人奶嗎？所以，我希望到時再算，見步行步。不過就要冒險面對復發之後那一個小時也受不了的狀態。
唉…不想再病發。老公常不明白為何神讓人有抑鬱病，因為他見證到這個病真的令人全沒意志，對上帝完全失去信心，即使不是患者的意向，而且，患病的人似乎是”註定”孤單的。昨晚洗澡時我又思考到老公這想法。但我不覺得想問神為何有抑鬱病，我反而想問，當初神造人，創造我們的身體狀態是suppose我們要來面對現世界或現今社會的壓力嗎？我相信神造我們和大地環境時一切是很適切的，但人將世界罪惡化之後，又要本末倒置，甚至反問神許多問題。然而，神原意叫我們「要休息，要知道祂是神」，或是要我們「要不斷工作，但仍要知道祂是神」？上帝創造我們，了解我們身體情緒一切限制，知道假如我們不「休息」、不安靜在祂面、沒有空間，根本不可能認識祂感受祂吧？但人要不停工作，要賺更多，或被社會問題影響至不能不工作、不能不賺錢、不能不憂慮到超出極限生病時，人的「安慰」和勸喻竟是：「人人都係咁架啦！你要學識面對壓力，要識得自己放鬆至得架……blah blah blah……」真想講粗口！你冇病，你可以咁講，但你講之前係咪檢討左自己做野有冇射膊、錢有冇亂洗、對屋企人有冇關心盡責………先？？如果你唔係樣樣完美，你冇病之唔係因為你Ｄ壓力發洩晒係呢Ｄ渠道度囉！你「安慰」人地既時候，你知唔知人地對家人幾盡心、對工作對人幾有責任感先？？抑鬱病的人很多都是責任太重愛心太大才跨你又知道嗎？（當然我不是說絕對）要比較要俾意見，點解唔係抑鬱病的人話你冇責任感、冇節制、冇情冇義呀？！再講，難道神造我們原意是要面對壓力和受苦，而不是享受祂賜的生命和大地嗎？！人因為工作和生活憂慮太大超出限制，我們竟然不是針對罪惡根源和社會問題，卻是調節自己和所有人去適應這些惡化的環境，等Ｄ問題再惡化Ｄ？？到底人知不知道什麼叫本末倒置？！
和姐姐閒聊，知道他們想要在印尼有間屋，大概港幣七萬，當然也比我們的單位大得多。學老公話齋，寧願做印尼人，有盼望地捱幾年，甚至只是兩年（一個contract）的時間，便買到屋，之後生活無憂，那邊生活也沒什麼要求。做人最想也不過是有個安定住所，一家人安安定定齊齊整整在一起無憂生活。在香港？單是最基本的住也要搞到窮一生積蓄，甚至也沒保證，不斷為住而想辦法、找出路，因為一個幾百尺的單位而搞到拼搏一輩子，怎能沒有壓力沒有憂慮？這樣的社會，裡面的人，真有可能有空間進步和快樂嗎？
如果要問神，我會想問如何可以不做香港人。有時真想離開這個地方。

誰是真兇？

2010-08-24T14:20:00.000+08:00

看完連串新聞報導，綜合一切資料和現場觀察，我推測故事很可能是這樣：
一名菲律賓前高級督察，原本是出色和誠實的警員，表現屢獲讚賞，後來被警隊內部用陰謀所害導致被革職。
前督察深深不忿，又要求復職不遂，計劃持槍挾持遊客，想惹起傳媒甚至國際關注，但志不在害人。
這解釋了為何持槍手不但沒傷害人，還不斷釋放人質，和車窗上不斷貼紙條。而所有獲釋的人質都表示槍手本來就無意要傷害人，不明白為何賓政府如此處理。
但賓警深怕鬧醜聞，故意激動槍手傷害人質，企圖製造混亂和槍手是兇徒的結果以殺人滅口！
這解釋了為何一班特種如此行動和鬧劇！因為他們志在激動槍手和殺人滅口，沒打算過救人，自然也沒有誠意和槍手談判！
解釋晒！解釋晒！
各大當地本地報章都形容今次是鬧劇！任何人都很難相信可以蠢成咁，仲唔係有陰謀？？
支持特區政府追究到底！鬧上中央！
但...俾番你地警員查、醫院醫，仲有可能知道真相？？
要求香港派人趕赴當地參與徹查！
你當我地香港人同你地一樣冇腦呀？

賣魚阿叔

2010-06-24T15:25:00.001+08:00

真係俾街市個賣魚阿叔激死！我講左Ｄ咩呢？我不過經過個魚檔平常心咁問左一句：「今日有冇膠魚呀？」（有咪有，冇咪冇囉咁簡單！）佢就一輪嘴咁講野喇：
「冇！」
「冇膠魚今日唔駛食飯啦，全世界都冇膠魚呀今日！」（我→(。。)?）
「食其他啦～」（我咪係度揀緊其他魚囉阿叔！(- -|||)）
「一定要膠魚唔駛食飯呀？」（???咩事呀呀叔？我有講過野咩？）
「……冇膠魚就食其他魚……　……唔駛食飯……　……」我一言不發，阿叔仍在當眾滔滔不絕地重覆他三幅被的論調，好像為自己的言論感到一點自豪。
容忍有個限度，我唔出聲不代表你的言論是對的！我於是沉住氣沒好氣地當眾回應：「咁我又冇話一定要食膠魚～～係你講既遮～～」便氣定神閒離開，完全唔想再幫襯佢。
唔知佢發現自己唔著定係我一開聲之後發現原來我係個師奶唔係妹妹仔，就同我收左聲。

阿叔！咩事呀你？我只係自己唔識睇，想你幫幫忙話我知今日有冇膠魚遮，我有講其他野咩？幾時有話一定要食膠魚呢？就算我一定要食膠魚，又點？同你有咩關係呢到底？你管我做咩？！真係一頭霧水莫名其妙！
到處都是這三種人：
1. 投射及反彈的人（係咪阿叔你屋企老婆定邊個成日要求你一定要俾到Ｄ你俾唔出既野所以人地一問你魚檔冇既野就咁有反應呢？）
2. 主觀的人（自己諗既當真，人地完全冇話過一定要食膠魚，自己斷定人地係咁！）
3. 踩過界的人（就算人地一定要食膠魚、檔檔買唔到膠魚，關你咩事呢又？答一句冇咪得囉，做咩想勸人地呢？）
一句講晒又係心理唔平衡的人！很累！

我們家bibi

2010-06-18T21:52:00.001+08:00

傳聞歲半是最辛苦。
那時bibi不知道（忘記了）是多少個月，只記得是湊得很辛苦的時候，升降機踫見那位湊過孫的嬸嬸卻告訴我：「依家未算辛苦！歲半啦，歲半最辛苦！」讓當時的我完全不敢想像。還可以再辛苦？
終於bibi接近歲半階段了，我和身邊的家人正逐步體驗傳聞中歲半的可怕。不過歲半都未真正到，爸爸有點depress，婆婆有時也受不了，媽媽……因為受過一年地獄式訓練，加上bibi開始上學，暫時覺得還可以接受。
我們家bibi越來越明顯是活潑探索型寶寶。（原因我越來越覺得是她男性荷爾蒙過盛 =__=）這型的寶寶超得意，勁過癮！（對於街外陌生人和純綷陪玩一兩個小時的人來說）因為她就像電視奶粉廣告裡的ＢＢ一樣，動作多、說話多、笑容夠，遇過後每個人都希望自己擁有這樣的一個寶寶。然而，鏡頭背後導演和工作人員付出多少汗水才捕捉到合用的鏡頭真的沒有人會想像或注意，除了當過父母的。
因為受男性荷爾蒙的影響，bibi性情豪邁奔放，說話聲線粗聲粗氣（不指望她將來唱soprano了）；比較粗線條粗神經，除了想探索和研究的東東，不太重視細節；對情感不太敏悅和感興趣，所以對於擁抱、親吻、牽手等親密表達不太渴望和享受，沒必要也不會扭抱，「嗲」更是十年難逢一見！許多時見到別人的仔仔（都唔講囡囡喇）常黏著爸媽、或是扭抱、或是伏在爸媽肩膊……我和老公真羨慕～　bibi有時也會，但通常是逼或利誘出來的……（>_<可悲～）　湊她辛苦的地方，第一，她好動好奇，所需體力龐大；第二，她老是拒絕親蜜，既沒情趣也不浪漫，辛苦起來連「精神食糧」也欠奉！爸爸屢次被她hurt到，而我除了覺得無癮，便是覺得Ｂ好好笑。
實驗證明，和bibi見下面或玩下的哥哥姐姐鄉親父老叔伯兄弟會覺得她勁可愛（只要不是踫著Ｂ心情差或耍酷）；但陪她玩超過兩小時的會疲態漸露；帶她半天會被摧殘；帶她一天想投降；帶她一星期會發火；帶她超過一星期便depress！
之前在會所遊戲室常踫見９個月便識行的elise，我和爸爸常以「理性Ｂ」去形容，因為她的表現和神態像個男孩，性情爽直冷靜，她婆婆說她不會嗲，bibi正像她，不過我直覺覺得elise男性荷爾蒙比bibi更盛，活潑及探索程度有過之而無不及，相信這原因，她婆婆和我閒聊時常不禁搖頭嘆息：「唉，頂佢唔順！」當時我覺得好笑之餘，心裡暗評：「點解呀？話晒係個孫！活潑好奇其實好呀，學野快又聰明……」到bibi現在到了elise的階段，加上相近的性情，就很明白這位婆婆的心情。近期我的口頭蟬便勁套用她的話：「頂佢唔順！」讓自己笑下和發洩下。
從前懶係睇過好多教仔書又觀察過許多家庭做過許多思想rehearsal自命不凡的我，生完和湊過Ｂ有一個很深的體會，就是未到人地階段唔好comment人地！空想、理論和實戰實在絕對是兩碼子的事！以前街上看見阿媽發脾氣拋低個仔自己走了等情景，總是情不自禁為小孩子心疼，心想：「唔好咁絕啦，話兩句咪算囉，小朋友好hurt架，將來可能影響好深……」家下見到相同情景……明晒！　　都會同情小朋友，但也同情媽咪，不再「斷章取義」。大家只看見母親發爛的一幕，又有誰看見幕後／事前事後母親被持續糟蹋了多少耐性和愛心才到失控的地步呢？發脾氣的母親自己心更疼，哪個女人不想自己是溫柔忍耐的母親？
話說回頭，我們家bibi的確超得意，勁過癮！這個階段真的很可愛，看著她越來越像個小童(instead of baby)的感覺很奇妙。

街市阿叔

2010-06-10T12:46:00.003+08:00

街市阿叔講價真妙。
秤完後問：「幾錢呀？」
「五個半！」賣菜阿哥比比手勢答道。
街市阿叔竟然一邊遞出五蚊銀一邊以命令及短促式口吻話：「五蚊啦！冇散銀呀！」爽快速戰速決的態度令人沒有討價還價的餘地。（但講價果個係佢！）
賣菜阿哥笑笑，一手接過五元大餅，默然接受阿叔的提議，似是早有默契。
講價那位像老闆，看得在旁的我大開眼界。
學到野，服！

bibi上學 (4)

2010-06-09T22:12:00.001+08:00

爸爸因為不放心我湊她上下學，決定申請校車服務，比我預算的早。今天bibi第一次坐校車，我一直擔心她未適應上學又要適應坐校車情緒更激烈，結果她乖乖和懵懵的踏上校車，讓姨姨幫她坐穩和扣上安全帶，這刻她遠遠望著不停揮手和飛吻的我，竟然沒有扭計（和10分鐘前的她判若兩人），甚至遞出手來道別和向我說「拜拜」！她樣子真的很傻很可愛，其實令人很放心，但看得我心中酸溜溜的。
校車開出，剩下一份失落和傷感，和出門前的冷戰情緒天淵之別。我推著空空的車車慢步回家，腦海不斷auto replay寶貝剛才乖乖和無奈道別的表情神態，心裡一直酸溜溜……忍不住給了爸爸一通電話和流了一場眼淚。
出門前才大發脾氣，上車後便不捨分離；昨天才為自由喝采，今天已開始失落和想念……過山車般的感受。這就是母親的心情。

bibi第一次踏沙

2010-06-05T21:49:00.002+08:00

趁著新工場開始之前，老公把握最後的假期和bibi一起去沙灘，帶bibi玩沙是我們一直的希望，總是沒時間沒機會（bibi七個月時到挪亞方舟本來是好機會卻踫上打風下雨）。今天終於實現了，我們約了小小穌們一起到清水灣二灘。早上還是下雨的，下午開始天色轉好了，感謝神，等Ｂ睡醒我們就出發在目的地會合。
第一次到沙灘，我們都很緊張和期待bibi的反應。她初時雙腳著地未太敢走，只好奇地用腳探索沙的觸感，不一會在沙灘工具利誘下便踏出沙地上的第一步，很快便與沙為友，玩得很專注了。再過一陣子，她願意拉著我們到海邊踏水，很新奇，又停留玩了一陣子，有一剎那，海浪湧上她身上時她笑出來。就這樣她全身濕透，但不亦樂乎，因為少有地可以在一個地方任她走、摸、試、用她自己的方式把玩工具和撥弄地上的東東……　叔叔姨姨驚訝bibi的大膽，我們才知原來大部分小朋友第一次踏沙都會怕和抗拒的，更莫說在海邊逗留，bibi實在是探索型寶寶。我和爸爸都很開心，也替她開心，她的反應正是我們期待的，我們拍了很多videos。雖然真的很累，但看到bibi的反應真的很滿足和值得，足以成為我們「擇日重賽」的動力。若我身體狀態正常一點，能盡情享受和陪bibi整個過程就更perfect了！

作者已死

2010-05-15T13:23:00.000+08:00

發覺許多時自己文章的中心思想是什麼，不是許多人能夠清楚。
像之前寫的〈冇親節感想〉，其實因為生活辛苦成為導火線，引發我對世界和生命的反思，我的中心思想其實是想表達因為人的罪，我對世界有時感到很失望難過，同時我更體會到神拯救的偉大。但幾乎所有comments都回應或”安慰”我關於老公當傳道的事（當然我是很感謝每一個真心回應），似乎大家理解我是因為不開心先生作傳道人，然而那對我來說不是一個重點，也不是這回事。
又好像那篇〈請給抑鬱症患者一份尊重和肯定！〉，我其實不是針對那位讀者而表達，只是借對方的回應去表達自己對某些態度的不滿和想去代表一群患者去發言及肯定他們。
還有好些文章……許多時得到一些回應，讓我發現其實不是太多人明白我真正表達的主旨。
那天我將這些發現和老公閒聊，老公贈了我一句：「係架，『作者已死』丫嘛！」意思許多時一篇文章或一本書流傳後世，也因為作者已死，無法證實背後該作者真正想表達的意思，只有靠猜測或讀者「對號入座」，所以學術界會產生許多爭論就是這樣。又像聖經也經常被人（甚至傳道人）斷章取義一樣。
當然，我認為除了人的主觀而令文字出現不同詮譯外，也很depends on作者的表達能力。不過，我個人認為人的主觀影響較大。
我但願自己不會成為有影響力的人物，否則說句話也被議論紛紛或「抽稱」。還是享受自己只是個師奶小人物，想說什麼就說什麼。當然，我不會粗言穢語或出言侮辱，這是原則和操守。
雖然很多人也未必真正了解我的表達，然而我還是喜歡發表文字感想，因為即使有９９人會錯意，但找到一個知音和共鳴的人的話，那是極大的快慰，值得我繼續分享。

只分真假

2010-05-13T12:01:00.001+08:00

其實，沒有分基督徒與非基督徒，只有真悔改和假悔改的人；
也沒有分牧者與平信徒，只有真服侍與假服侍的人。
天天上教會不代表一定上天堂；
日日食煙講粗口不表示就會下地獄。
唯有上帝察驗人心，
到審判的日子一切自有分曉。

「因為耶和華不像人看人、人是看外貌、耶和華是看內心。」（撒上16：7）

冇親節感想─世界受污染……

2010-05-09T15:01:00.001+08:00

去年母親節坐在沙發望著窗哭，因為第一次湊Ｂ爆煲；今年母親節又在屋裡發瘋大叫嚇親bibi和鄰居，因為身體不適＋湊Ｂ＋家務……　母乜鬼親節？！年年辛苦唔開心，搵個人照應都冇，「冇親節」就真！
做乜鬼傳道人？做傳道人在教會關心別人家庭、叫人地家庭關係得堅固和修補，但就要丟低自己老婆仔女？！（我唔係淨係講我地case！）　做傳道人上台講道勸人「要休息，要知道上帝是神」，但主日就在教會忙到唔知邊個係神，俾人點到隻狗咁？　我真驚訝好像從來沒有人發現這種諷刺！　我氣憤，到底人知唔知上帝原意和心意到底係咩架？神為什麼要一夫一妻？神為什麼要設立家庭？神為什麼將第七日定為休息日？什麼叫敬拜上帝？到底人知唔知架？是否回到那幢建築物（＂教會＂）唱下詩歌合眼合手講幾句（＂祈禱＂）就叫「敬拜」？為什麼個個禮拜返＂教會＂聽道，人效法的卻是法利賽人而不是耶穌？！　我很驚訝竟然沒有人為此覺得驚訝；我很氣憤竟然返教會的人多，反省的人少！
好唔開心。難過。失望。
可以作什麼改革和改變嗎？例如傳道人可以每月輪流放一個主日？節日新年可以停崇拜？……no way！又唔可以呀，「不可停止聚會」丫嘛！有人想＂返教會＂丫嘛！好多好多原因架……　就算執事羊群好、夠體貼，又會輪到牧者有問題！對牧者太好，又助長一些食飽唔休做、教會搵著數的＂牧者＂……　問題永遠不能完滿解決。教會問題永遠存在；社會問題永遠存在；世界問題永遠存在……　因為不是方案問題，而是「人」的問題。有人的地方就有問題！聖經說得很好很真實：「因為世人都犯了罪，虧缺了神的榮耀……」
早前看完〈十月圍城〉很感慨。老師和學生為新亥革命衝突，雙方各持己見，學生認為要效忠滿清政府，因為洋鬼子欺凌中國人，鄙視孫中山先生和同黨一群讀洋書反中國的人；老師堅持人民自主的社會才有希望和不用再人民受苦……就這種觀點的不同，幾乎想將對方至諸死地。我感慨，大家都說得對，也大家都說錯。其實兩方根本不是討論重點，滿清政府管治可以很好，但她就是腐敗！當時社會困局，的確需要民主改革。但民主又如何？昔日以色列人厭惡上帝的管治要求像別國有王，上帝容許，結果又是搞到一塌糊塗。今天社會比往時夠晒民主，但人永遠覺得不足夠，民主黨表面爭取民主，內裡也離不開為己爭取利益知名度……　
根本不是管治問題，而是人有罪的問題。沒有罪，只有愛，任何管治方式、任何生活方法、任何敬拜形式都是好，只是有罪，任何事都出問題。科技明明很偉大，是神給人的智慧，但人就用來「越軌」。現今生仔可以開刀就避免古時的難產夭折等悲劇發生，但現代人漸漸用來擇日生仔，科學越昌明，人就利用科學達到自己慾望：生仔甚至選性別、膚色、基因……是科學發達問題嗎？是人驕傲，想自己做上帝！就算很簡單，和朋友搭地鐵，身邊朋友身體不適，餓到快暈，你叫佢拿住個包唔好食住，出左閘先食，因為地鐵唔準食野？人緊要定規矩緊要？但你無規無矩，又秩序大亂；定規矩話「有需要人士容許車廂內進食」咩？全世界都變成＂有需要人士＂……是規矩問題嗎？規矩本是為衰人而設，保障好人，但就因為世上有衰人，好人都被殺錯冇放過！這就是罪的世界！根本一切事都可以很簡單，用下腦、有愛的話很自然會「咁做」，但就因為人的罪，世界變得很複雜和無奈。
這是其中原因為什麼自己常厭惡做人。面對這樣的世界，有時真的很失望。明知神的國度最美最好，為什麼要留在這魔鬼掌權的世界？我常常盼望天家……　
好唔開心。難過。失望。但我內心那團火仍不滅。我不會因此而消極，相反我努力活得積極，盡自己皮毛到不得了的能力去被主使用，改變這個受污染的世界。我知道，我的理想主義又作祟……
什麼都好，人最終要知罪，要謙卑回到神那裡，將生命和一切主權交回神掌管，世界才會有真正的改變，因為神是愛、智慧、美善……的源頭，否則，講咩都「晒」氣！這真是我體會到最真的真理。

突然想到主禱文……主耶穌教門徒祈禱的內容真的充滿意義和真理，教人感動：
「我們在天上的父，
　願人都尊祢的名為聖，
　願祢的國降臨，
　願祢的旨意行在地上，如同行在天上……」阿們。

bibi 15m

2010-04-29T22:20:00.001+08:00

今天晚上我第一次請bibi幫手開飯，她的責任就是拿兩對筷子然後一條鐵匙出飯桌，雖然她東西一到手便離開飯桌打算拿去玩，但爸爸引導和協助下都能完成重任，我認為表現良好，我覺得可以這樣開始給她訓練和灌輸參與家事的意識了，很快她便很明白，像每餐飯前會知道要祈禱和說阿們一樣。爸爸說今天看到我叫她幫忙開飯很感動，我自己也很開心，終於可以開始邁向訓練她做家事的第一步了，將來家裡的家務靠晒佢！
晚飯後因為她扭東西，便給了她一個不銹鋼碗和大膠湯匙她玩，她不亦樂乎。終於玩嫌了置在一旁，我們後來收拾時發時不見了個膠spoon，一時找不著，便一邊找一邊問bibi：「spoon呢？spoon係邊度呀？搵出黎俾媽咪丫……」其實問來只是增加互動，刺激一下她反應，沒expect她要找出來，誰知她聽後自己走到吉他stand下找了出來遞給我，完全表現出明白指示、明白說話內容以及清晰的記憶力（竟然記得之前玩過的東西放在哪）！我和爸爸真的很意外和興奮！就算是踫巧也是開心。
另外爸爸報告我知，我洗澡時他命令bibi拿幾樣玩具給他（對Ｂ說出玩具的名稱）， bibi真的準確地拿出該玩具遞給爸爸，甚至爸爸叫她拿波，她一口氣拿了不同的波給爸爸，直到爸爸請她拿「咪」，她就不知道是什麼了。爸爸很高興，我也是，於是再具體告訴她每件玩具的名稱。
晚上很知道要吃奶奶，尤其見到她的睡袋，我叫她吃奶奶就躺下，她就「對準」（其實一點不準，哈哈）睡袋的位置（因為每晚躺著喝奶奶時為她穿睡袋的）躺下給我看，等奶奶到手，每次見她這樣躺下，和爸爸都笑死。

褓母last day

2010-04-28T22:14:00.000+08:00

今天褓母last day，前後聘請了她差不多三個月了，好像過得很快。對她不像對陪月放那麼多感情，基本上都保持僱主與僱員的關係，所以對於termination不會有太大感覺，反而褓母臨別煮的午飯是她出錢出力請我表達心意，令我相當不好意思。其實褓母人真的很好，常常超時不計較，自己買的水果又分給我們，甚至貼家裡的食物來給我們，過年又反過來送糕點給我們，令我相當不好意思，有時真佩服她貼錢幫人做野！她的慷慨和工作態度我很欣賞，將來有需要相信還是會找她。不過對我來說，家裡多一個人（即使隔日）原來真的不太習慣和自在，若不是形勢所逼，盡量也不想請鐘點這麼多時間。
過了今天又回復獨力湊Ｂ的生活直到bibi下月入學，但今天已感覺沒什麼電了，因為她近日有點扭計，今天身體又有點不舒服，她的哭鬧真的很消耗我的精神……

衝出本地市場

2010-04-27T16:37:00.001+08:00

下午回家收到出版社的郵包，我猜可能是我的書再版，誰知更意外，竟然是〈我和抑鬱談過戀愛〉的簡體版和版稅收益，才知道新書原來已經進軍了內地市場。
相信因為出版權交內地出版社關係，書面被重新設計過，內容也少許修整，但除了封面和作者簡介，大致如前。作者簡介中一句「自創作《盧押道20號》之後，一躍成為香港本地最受喜歡的繪本作家……」不禁令我汗顏……根本不是這回事吧？就算想壯勢，最起碼也在句子末加上「之一」兩個字吧？我最怕誇大……　另外可惡的是書首我給天父的獻詞被刪了！幸好〈後記〉的金句及「聖經」二字和對天父的鳴謝都還在。
因為收益與三聯平分，加上每本的售價僅２５元人民幣，所以收到的版稅不外如是……不過能衝出本地市場很高興！感謝天父，願主使用，榮耀歸神！

Independently follow

2010-04-26T22:20:00.000+08:00

算算日子，原來已經沒有返教會接近半年了……　心裡一直想返，但當權衡過返反而辛苦過不返，而且事實只不過是搵自己黎搞的時候，唯有先照顧一下自己和bibi，暫且放棄這維持十多年的生活習慣。因為在這階段返教會，其實等於犧牲我和bibi兩人寶貴的休息時間，然後老遠跑到「育嬰房」（其實只是一所學校的課室）將餵飯的程序再比平日艱辛化，最後加重疲累地回家。堅持一段日子後，自己內心給自己的評論是「嫌自己未夠辛苦，搵Ｄ野黎搞下！」，而現實也告訴我現在返教會不過是困自己在「育嬰房」看著自己不會聽得到的電視直播，除了可以見見夫婦朋友，幾乎沒有意義！去到病發的境地，不得不放棄。之前很天真和無知，以為到bibi六個月左右開始吃固體食物，便會方便些可以湊著她一起返教會，甚至下午繼續sit小組，當面對那階段，才深切體會那種impossible！原來那才是最艱苦的開始，初生原來算不得什麼，那才懂什麼叫「向現實低頭」。
稍為好轉和穩定，又計劃想重返教會的時候，卻已到了離別這教會的時間，真無奈……
試過突破自己和家庭的框框，自己重返母會試試，但，又覺得不很適合。
可能即將在另一間教會重新開始，但，飄泊了這麼久，已經有點沒信心和厭倦再投入和適應一間新教會新群體了……我實在不擅長反覆投入和抽離感情。
想在一間教會安定下來。但我懷疑這個夢實現的可能性。
我不過很簡單，希望像其他太太一樣，和家人在一間教會安定成長和事奉，和老公一起帶著bibi返崇拜、教會聚會……　但怎麼我的期望在別人來說是那麼平凡，而對我就總是那麼奢侈？怎麼我就只能選擇放棄或辛苦地獨力湊著Ｂ返教會？聚會時永遠只有遠遠看著老公忙成累人？
Independently follow，就是一個傳道人太太的教會生活嗎？

屎好靚～

2010-04-22T11:32:00.001+08:00

這兩三天bibi痾得很好，昨天痾了兩次，今天一早又一篤了，而且昨晚和今早的便便，無論氣味和質地都與平日不同。我覺得氣味比平日「香」得多，昨晚我一邊聞一邊說：「真係好香喎，唔臭喎，爸爸你黎聞下！」爸爸流汗。今早爸爸換片時我在旁「欣賞」bibi的屎，覺得無論顏色和質地都很健康，禁不住讚嘆了一句：「嘩……Ｄ屎真係好靚！」爸爸回應：「可以令媽咪形容屎係靚（因為我曾一度因屎和髒而受困擾），阿Ｂ既威力真係好大……」

第一次playgroup

2010-04-18T16:58:00.003+08:00

今天終於第一次上playgroup，感覺……麻麻～　不知是我選的playgroup問題，或是playgroup本來就是如此？Miss不過就是一個感覺不很專業的阿姐，過程不過就是一樣接一樣的玩具或玩意供應出來讓家長和ＢＢ跟著兒歌和指示去把玩，每樣玩意幾分鐘，有點無聊，而且，我覺得建議的動作不太適合這班BB……（要11-16個月的ＢＢ拍鼓、揮布、踢波、跟音樂stop……）　bibi全程傻豬樣，沒有笑容和興奮，但就一直表現好奇和觀察，一臉「做緊乜？」的樣子，好像才warm up，就已經結束了。唯一愉快的是對比之下知道bibi是穩定而且有反應的ＢＢ，另外是可以讓她接觸其他小朋友。不過平日在平台會所與小朋友接觸的形式好像更活潑豐富，而且每堂百多元的價錢「買」些小朋友陪阿Ｂ，不如約朋友出來開baby party效果更好。不知道澄澄行未呢？想約澄澄去公園玩泡泡槍……
中途break time bibi看見小朋友玩的玩具好奇過去玩，不自覺地挨身在小朋友的媽咪腿上，人地媽咪笑她認錯媽咪，其實bibi不是，而且感覺太安全和自在了，個個佢都識，人人都好熟咁，俾佢笑死。

恐怖片！

2010-04-18T16:32:00.001+08:00

今早老公湊bibi起床不久少有地把我喚醒，原來bibi少有地晨早痾了條「恐怖片」，爆屎爆尿衫褲睡袋都過晒底！於是晨早八時未到起床，大陣仗地幫b抹屎和沖涼涼，然後逐件屎衫洗，再入機洗（但恐怖到洗完後還有明顯的屎跡！），家務忙到不得了，湊bibi 6-7個月至痛苦的回憶返晒黎……　不過心情很輕鬆，只是腰弄傷了。

bibi準備入學

2010-04-15T22:39:00.001+08:00

幼兒園已取錄了bibi，而且表示剛好有個學額，可以接納bibi提前到16個月入學（原本是歲半才收），所以還有不到兩個月，bibi就要上學，我就要回復自由了！
早前病發極辛苦的日子一直找尋育嬰園和申請（但我們的case申請太遲了，別人懷孕便已申請），但盼望不大，最後竟然偶然下夫婦組gathering諾諾媽講起而得知不遠處（相對我們申請的育嬰園）有幼兒園收歲半……竟然……就這麼附近！而且竟然就這麼容易和順利地被取錄，再竟然接納bibi提早兩個月入學。
準備回復自由的心情既期待又擔心。期待自由和私人空間，擔心bibi不適應。但一直的經歷就是不斷confirm我「順住去」的態度，神帶領著，只管跟著和順著走，開了多少路，就踏上多少步。經歷的過程有時會很辛苦，真的，甚至無法不去問「神祢在哪裡？」，但永遠，過後總發現神一直陪著走。

Bibi 14m2wk

2010-04-15T22:36:00.001+08:00

吃午飯時我教b扮雀仔飛，她跟著做。
下午茶前到一期會所玩，原來有很多小朋友，bibi一踏進去便如常地表現興奮和aggressive，一看到兩個小朋友姐姐手中捧著書書，便走上前伸手想拿，小朋友避開她，好像被bibi侵犯了地哭起來，bibi隨即轉到對面那小朋友（似乎是姊妹），小朋友同樣被她嚇著大哭起來，我笑了，說bibi嚇親姐姐，bibi不知發生什麼事，跟著也大哭起來，好像被侵犯的是她（又是打人喊救命）。於是整個遊戲室響起了她們的哭聲交響樂，在場人士都笑。轉移了bibi焦點，她很快沒事，但小朋友還繼續哭，真慘，更慘的是抱著她的爺爺重覆又重覆地說她沒用，我後來帶bibi上前”sorry”。
大人眼中，Bibi真的勁得意超好玩，但在小朋友和玩具眼中，她是個魔頭！表姨的婚禮後，已被兩表姨冠上「惡B」的稱號。

慳錢王

2010-04-13T22:59:00.004+08:00

幫bibi報名幼兒園需要4張證件相size的近照。
到"快圖利"問價,$45/8pcs！也不擔保bibi乖乖被拍。
星期一要interview和報名了，星期日才想起未有照片。
在她的寫真中，找不到一張適合，於是決定DIY：
餵完bibi吃飯後帶她到平台和會所拍照，然後趕回家砌4R file，再去"快圖利"晒相。
結果8張相，用了$1.7，慳左$43.3！
雖然辛苦了自己，但慳了很多錢，還可以影到滿意為止，覺得自己實在太偉大了，不得不封自己為「慳錢王」！

Bibi 13m3wk

2010-03-22T22:51:00.000+08:00

原來今天香港受沙塵暴的影響，空氣污染指數前所未有地嚴重，今早我們還帶Ｂ到公園。在一處遊戲區玩了一會，有一對外籍夫婦踏著單車很型地載著15個月大的Ｂ女到達，鬼妹仔很可愛，我們帶Ｂ過去讓她們一起相處一番，誰不知鬼Ｂ很不客氣，得意洋洋地重覆將bibi手中的保鮮盒打翻兩次，bibi竟然凄涼地哭了出來，像是感覺被侵犯和欺負而哭訴，我和爸爸見狀都在旁發笑，想不到有小朋友治到Ｂ，有人比她還aggressive和兇，哈哈～

茶點前在平台family time，帶了bubbles槍，但上次我一人帶著Ｂ去公園那次表現開心興奮後，便不是太雀躍了，真可惜爸爸分享不到這一幕。但隨著Ｂ懂和敢自己行，現在許多時都來回行和撲向我們，今天有一段時間就是玩這個，感覺很甜，就算多累還是覺得值得，百玩不厭！
以為識行後一星期，應該會行得明顯好了，但跌傷後她便有些膽怯，稍後退步，但我認為沒必要催谷她，她自會按自己地步進展，而且這也是我最後的安落階段，之後的日子可能很勞氣也不定，就讓自己享受下，安落埋呢幾個禮拜吧。

晚上感覺累，不想再湊著Ｂ出去了，整晚留在家讓她自己玩，我和爸爸看下電視和陪下她，可能她更開心，大概因為每天出街幾次，提到出街街，bibi不見得很大意慾。Bibi最大意慾是吃和看書書，但一直沒有將兩者再作比較，我也很想知道結果。剛才爸爸出去買學習褲時，我和bibi歡歡喜喜吃橙，在她吃得津津有味時我問她要不要看書書，她便興致勃勃走到書箱旁等待了，看來書的吸引力真的很大，我也很安慰。她特別喜歡和專注聽我讀有學習性的書，我不久前為她做的learning大書（flash card concept by using clear folder）她似乎很有興趣，唔，我要再多印給她學習才行！又在她意猶未盡時我完了讀書時間，她吵鬧，想扭計，我想起那次萬寧前她和全盒拜拜的情景，我肯定和代她表達出她喜歡讀書書和不捨得完的感受，然後叫她和書書拜拜和飛吻，她似乎沒聽見（但我知道她已聽見了），仍然中程度哭鬧，我於是繼續和她一起向書書拜拜，然後拉她進房間陪我拿衣服，轉移了她視線她便安靜下來了。沒想到的是，她再從房間出來時，自己走到書箱旁彎下身主動向書書「拜拜」（手勢），然後繼續自己玩！我很高興和有點驚訝，她真的很懂事！其實每個小朋友都很懂事，是我們怎樣教。只要孩子一哭鬧，家長便已斷定他在扭計（好像存心和我們唱反調），其實，他們要發洩情緒，像bibi的情況一樣，她不能繼續讀她喜歡的書書，真的很難過和不捨，就讓她發洩情緒一陣子吧，為何硬要她一下子收拾情緒，還要教訓她？那不但原本的情緒沒疏導，還要再被抑壓，最後弄巧成拙真的越來越扭計了。我也常提醒自己合理地接納她的情緒和發洩，尤其當她似乎故意對著我尖叫時。

近日開始晚上吃奶時我再和她背詩篇23和主禱文，她還很記得和有反應，我於是開始拿著聖經在她旁邊給她讀經，希望她將聖經與親子的甜蜜回憶連繫在一起。至於新買的baby bible，她暫時興趣不大沒耐性聽，似乎字還是太多了。

驚都有錯？

2010-03-21T21:18:00.003+08:00

今天飯後和婆婆一起帶bibi到公園玩。星期天，很多家長和小朋友。
和婆婆看著Ｂ把玩地上的枯葉時，因為一對父子的對話（其實只是聽到爸爸說話）而吸引了我的目光。
「驚驚驚！你有咩唔驚架？！玩韆鞦你又話驚、玩果個你又驚……」一個看起來年青好勇帶著兩個仔仔的爸爸很嚴厲斥責著四五歲左右的哥哥。這爸爸的反應吸引我把視線移離bibi去繼續追看劇情發展。
去到我附近一個遊樂區三父子停步要玩那個傳統的「猴子攀爬」（不知道稱呼）遊樂設施。爸爸扶著哥哥嘗試起步，然後不一會兒看見仔仔不夠膽，便很不耐煩地立時鬆開仍然努力緊握著扶手的大仔的雙手，氣憤煩燥並決絕的一句：「你唔好玩喇！你落黎細佬玩！」然後很耐心地教兩三歲的細佬玩，細佬的確表現較「出色」。哥哥被放棄後無奈地反方向離開，樣子彷彿有點自責和失望，當然，還帶著被信任的爸爸拒絕的傷害。這刻場面令我有點心疼，很有衝動過去親自陪那大仔，鼓勵他玩。
又不一會兒，相信是哥哥整理好自己的膽怯，再鼓起勇氣走到爸爸面前要求再嘗試，爸爸幾句潑冷水和嚴厲的話之後再扶仔仔「上戰場」，這回，大仔成功嘗試了幾步然後順利落地，但看不出他有什麼興奮和笑容。爸爸的回應：「係咪呀？冇事架，有咩好驚遮？」仔仔的表情也看不出他覺得自己成功。
又一幕，看得我搖頭嘆息。

真係想鬧爆佢！咩事值得咁狠話個仔呀家陣？驚有罪呀？驚都得罪你呀？唔俾驚架依家？佢自己尊登要驚等自己冇得玩俾老豆鬧黎激你呀唔通？驚咪驚囉！人人都有唔同的性格特點架啦，佢係驚青，但佢做人小心呀！就算佢驚，都返轉頭俾機會自己再驚過同俾人鬧，到底這叫害怕還是勇敢？為了什麼？不就是爸爸的愛和認同嗎？
這種家長就是將來小朋友一係自卑一係反叛，而他還不知發生什麼事，繼續覺得是自己個仔的問題那些人！真可悲！無辜和可憐的是小朋友，將來就可能被逼變成一個心理不平衡的人甚或社會敗類…… 除非他認識耶穌。

為Ｂ著迷！

2010-03-19T17:36:00.001+08:00

我久違了的購物意慾隨著最近的童裝減價季又回升了一點。近日趁大減價買了許多新衣給bibi，連同去年減價預早買下的，加上別人送及婆婆買的…… bibi未來有許多漂亮的新衣，不用再穿舊衣了，也擁有更多媽咪品味的衫衫，不用只是穿別人買的衫衫了（雖然很多都很可愛）！尤其coming summer，有很多足以令媽咪神魂顛倒及陷入瘋狂狀態的小背心和吊帶衫衫，想到就……就……唔識形容！（已經暈倒了）單是為bibi試條裙仔，看她穿著走來走去，即使上身「哩哩啡啡」格格不入，我還是看得如痴如醉！我相信當我為bibi選的新衣上場時，爸爸和婆婆也必定像我一樣為Ｂ傾倒！
我覺得由現在開始至３歲是小朋友打扮的黃金期，尤其1-2歲，剛懂行，pat pat震震下，穿什麼都很可愛（即使是殘舊的街坊裝）！而且這時期想他穿什麼他就穿什麼，他們還未懂有自己想法，所以現在我加緊選了好些自己喜歡的style的衫裙給她（恐怕bibi將來是個男仔頭不願穿），爸爸也覺得很「媽咪style」（─即是間條和簡單清純的style），我覺得就外觀來看，bibi很適合「媽咪style」呢，一穿上就變得很有氣質！（←沾沾自喜）但就內涵的話就未知了～　我也間中會買一兩件boy look style的衫褲給她，讓她中性一下，我覺得很可愛！還有將來長大一點以後，相信我都會採取和教導bibi保守一點的打扮，爸爸也一定反對暴露，所以只能趁這幾年盡情露肉了～吊帶熱褲一定要趁現在嘗試，否則不甘心！
沒想到作自己女兒的形象設計滿足感和興奮程度是如此震憾！現在我很慶幸bibi是女仔！女孩子可嘗試的形象很闊，偶爾boy look也相當可愛，但男仔就不可能穿女裝了～呵呵～
年紀大了和當了媽媽不像從前般大意慾打扮，幸好有bibi延續我扮靚鋪癮！等了廿多年，終於不再是玩紙娃娃和barbie，而是一個活生生曉走來走去有肉地的真娃娃，很有真實感和挑戰性，好像夢想成真的感覺！（←點解有少少覺得呢個阿媽變態……？）我家下知道點解我們生女而不是仔，原來是給我辛苦中多些樂趣讓我享受和堅持下去。
好期待夏天的到來～

夏日將至～

2010-03-14T17:17:00.001+08:00

看看天氣報告，相信很快這種濕濕悶悶晾衫唔乾的天氣便過去，
然後是乾燥一點的夏季來臨。
夏天，總是聯繫到精神和活力！
但於我，同時是開冷氣的顧慮和掙扎。
除了感觸較多，還是喜歡秋天，乾爽涼快！

但一想到剛懂走路的bibi可以擺著pat pat耍性感，
就很熱切期待今個夏天的到來！
興奮肉緊到不得了……

懷念獨處

2010-03-14T16:45:00.001+08:00

轉眼褓母已聘請了兩個月，幫助我們過渡了暫時來說最艱難的時間。褓母答應了我提議的新聘用方式，由一星期五天轉為三天。我計劃讓自己適應一下，然後打算再回到之前一腳踢的湊Ｂ方式。
本來經過復發這事件，我和老公都不想再chur自己太盡，但由於支出實在太龐大，而我對於私人空間的需要也越來越大，有個人在，或多或少需要manage和「應酬」，我覺得有點累。
原來自己是很需要一個人獨處的空間。有時，會懷念拍拖之前的日子。

祝哥哥快樂……

2010-03-08T23:18:00.002+08:00

我流著眼淚，有點激動地想起小時候，在爹地公司辦公室裡不經意發現他桌面上的月曆，在爹地已過的生日那一天上寫上「很不快樂」的字句（好像還畫上一張不快樂的臉……我忘了～）。當時的感受有點突然，有點擔心，有點難過……但我年紀小，不知道可以回應什麼。
看到哥哥說他「一點都不快樂」的msg，我腦海突然連繫到這幕回憶。我的感受是突然，很擔心，很難過。雖然我現在年紀不小，但仍然發覺自己做不到什麼……
其實也不可以說感到突然，我和老公都想像到哥哥辛苦，壓力大，沒支持，擔心一天他會爆煲，只是當看到他親口表達自己不快樂，就感到很難過，大概這叫心疼（雖然感到很肉麻，但還是要形容出來）吧？
不想看見哥哥不快樂。
家裡從前遭遇變故，除了媽咪，就是哥哥一直支撐著。為了這個家，他付出和犧牲了許多。他明明很聰明，但不能讀上去；明明應該很有錢，但俾晒屋企；明明付出很多，但還是覺得自己什麼也沒做過，甚至身邊大概也沒有人知道和覺得他會是這種犧牲的人。
我希望哥哥實現自己的理想，假如不能，至少也給他幸福家庭。但假如他將來沒有家庭或家庭不幸福，我會覺得很難過和遺憾……我可能真的會問為什麼，為什麼我和細佬沒付出什麼，也可以擁有幸福家庭，哥哥反而沒有？我不想看見這是我家人的結局。

我又想自己有很多錢。
好像一遇到家人有不快樂或心願不能達成，我就恨自己沒有錢，沒有能力。我知道這是錯的觀念，但我就是希望自己有錢！錢雖然解決不了所有問題，但起碼可以解決許多問題，尤其屋企因為債務而帶出來的許多問題。有錢，我可以讓哥哥無後顧之憂地再讀些書，如果他不想讀，可以讓他辭職放個長假；有錢，我可以把爸媽餘下的債務還清，媽咪不用這麼老還掛心，可以享福；有錢，我可以安排一家人去旅行，還自己一個心願………………
這個家庭suffer夠了，我希望我家人快樂。

逐步靠穩

2010-03-06T22:19:00.003+08:00

雖然還未踏入穩定期，但藥力已開始見效，情緒開始逐步回升當中，我再能夠自如地處理一些日常生活事務。
「很久很久很久很久……沒有見到妳像今天這樣開心地歡迎我回家了……」老公既感慨又欣慰的告訴我。
褓母也對bibi說：「嘩，媽咪好勤力做左很多野。媽咪精神番好多呀，真係開心，我都好開心！」褓母說她見到我這樣真的很開心，還說就算我現在ＯＫ了不用她再幫忙她也開心（意思冇工撈都替我開心）。她心腸真好。
這段日子，老公主動分擔了許多家務、安排褓母和湊bibi工作，又主動陪了我很多（是「有靈魂」那種陪），近日還和我打波，我很開心，是這次復發賺回來的。
因為感冒，已經很久沒鍚bibi了，很掛住她的面豬dum─我的精神食糧……

going to be steady and happy...........only!

2010-03-01T23:10:00.000+08:00

半粒劑量的第５天，暫時覺得進展良好，雖然情緒不是那種穩定，但差不多相等於一般人「有心事」的狀態，相對之前的差，這狀態容易相處得多，家庭氣氛也逐漸緩和。
等了一個月，終於見到醫生，是別人介紹的新醫生。搜集了我的資料和背景，醫生也同意我自己用藥的做法（除了略嫌我用得較保守），並且給了我們想要的清晰指引和建議，包括用藥的劑量和療期。對於我的情況，醫生表示樂觀，認為我情況不太差，半年療程可以停藥，我和老公都很歡迎醫生的回應。另外的感想便是，這麼辛苦也被診斷為「不太差」，我真的佩服和不敢想像情況比我嚴重和惡劣的患者是如何生活。唉，過去的持續惡劣天氣，想必謀殺了許多抑鬱和情緒病人，我覺得大家真的很慘……　若我能夠，真的很想做點什麼幫助這群人！香港實在太少資源和support給他們，也缺乏正視情緒病的人……
稍後的日子，我將會按醫生指引加到一粒的劑量。其實我不大想（或沒想到原來需要）用到這個劑量，雖然經歷過知道很穩定，但那種穩定近乎麻木不仁，除了steady and happy，幾乎沒其他情緒，好像不會感動，也似乎沒有憐憫……不但不知如何理解那個自己，有時甚至令我懷疑自己是不是人。而且現劑量的副作用已令我經常昏昏欲睡，再加一倍……生活不過是睡覺和湊b，就function來說，和之前有什麼分別？……　……　還有，療程剛巧踫上夏季，又要滿身大汗……Anyway，還是會照醫生建議的，只是半年，比上一次有盼望。

溫暖主日

2010-03-01T11:42:00.001+08:00

沒有期望、沒有壓力地渡過了一個溫暖和愉快的主日。
因為老公回母會講道，我又可以嚐一嚐和老公帶bibi一家返教會的幸福滋味。
雖然不是最精神，但身體狀態容許我出門返教會和見見人，於是最終可以參與一系列弟兄姊妹不知是否為了我們而安排的gathering，人也被沖喜了許多，雖然只是一天，但很高興、感恩和感激。
雖然老公完了崇拜就趕回教會，但我不感到孤單和無助，因為除了bibi，有一班「老朋友」照應我。全程，有人隨時幫我接管bibi，出入上落又有專人服侍，回家又有專車接送，而且，雖然說是來我家，但不是我接待他們，反而是他們借我家來招待我罷了。我只是負責應付bibi，他們全程serve themselves，又有「班長」控制聲浪和秩序，還有「鐘點」幫我清潔碗碟，真偉大！說要為二月生日的慶祝，買了一個魔鬼蛋糕，但原來二月生日的只有我和老公。
不知是否因為大家都老朋友和老了，好像很明白我的困難和需要似的，知道什麼時候要理我，什麼時候由得我；什麼時候要「出手」，什麼時候就「收手」，所以即使gathering由早到晚，但我全程很relax，而且感到很溫暖。
一起成長過的感覺原來很奇妙，雖然曾經因為這群體令我聯繫到不愉快回憶而多遍想過遠離（與今天的他們無關），但大家進了人生的新階段後再走在一起，感覺又那麼溫暖和令人懷念，這是一種很難在新群體找到和建立得到的感覺。其實團契就是今天這樣，不一定要formal rundown，不用刻意，大家互相關心照顧、輪流付出與接受、渴望和享受在一起，自自然然就是團契。

i'm fine, thanks!

2010-02-21T23:24:00.003+08:00

有褓母幫助的生活已穩定下來。
之前bibi令我們極度困擾的惡劣表現也隨著重新訓練而明顯改善，現在她活潑但穩定，睡覺也再能自己睡，有時甚至不用奶咀。黑暗期過去了！
一直部署的斷奶生活，農曆年之前也順利開始了，bibi過渡得不錯，我也可以重獲自由地吃自己喜愛的食物了。
雞蛋、麵包、牛奶等bibi也陸續嚐了，暫時沒什麼異樣，將來可以少一份擔憂。

客觀環境一樣一樣的改善了，大家都認為我和老公會很好，也理應很好。事實家庭氣氛因為我的復發，還在難耐地等候放晴。但我們（或者起碼我自己）都學懂了不表達那麼多，遇到慰問，也學著抑制自己的坦白和傾訴的需要，盡量將近況簡化。因為不想節外生枝，不希望在難關時還要費神接受意見；因為說得坦白一點，大家都只不過想聽到我們一句”I’m fine, thanks!”而已；因為抑鬱病的人就是注定孤單。
這段日子，除了老公和bibi，我是靠想到許多和我一樣甚至更多是比我情況更糟的患者和我一起同路，這樣子得支持的。說來有點可悲，一個病人，理應比健康時需要更大的支持過渡，卻相反要比健康時付出更大的心力對抗那些「不被理解的關心」。所以我說不想節外生枝，因為實在花不起再多心力處理那些「關心」帶來的孤單無奈感。倒不如閉關自己一人靜靜捱過，然後再康復和有能力時，為情緒病患者再盡一分力。因為我再深切體會到他們的孤單、無奈及無助。

斷奶最難過渡的不是bibi而是我，那份失落感被Mr.D放得很大。
隨著bibi斷奶，我也立即開始我的medical treatment。我有心理準備服藥初期，藥物會帶來一段「反覆期」，情況有可能比服藥前更差，之後才能進入「穩定期」。但，有必要這麼惡劣嗎？還要捱多久呢？理性不斷告訴自己這是正常的藥物反應，再捱幾天就可能過了，但感受反覆又強烈的勸我去燒炭，很癲的思想鬥爭！
好不容易捱過之前那又冷又下雨的惡劣天氣，這種天氣除了不利一個湊b的全職媽咪，也很不利一個抑鬱病人，而我兩者皆是！大概是慌我唔死……
渴睡的副作用開始明顯，不停打呵欠，不喜歡這狀態。
打算沉默一陣子。
感謝為我加油的人。

老公生日

2010-02-17T22:44:00.003+08:00

老公生日，反而給我買了個cheese cake，
而我，連嚐一口的意慾也沒有。
我給他的禮物，就只有他覺得最難頂的眼淚和喪屍臉。
很歉疚……
但大家只能無奈接受這個現實。
happy birthday...

抑鬱症的人更正面！

2010-01-22T12:01:00.000+08:00

第二本書出版後，無論是電郵或blog，都收到很多抑鬱症患者的回應，除了個別數個看得出正處於較嚴重狀態，所有分享都是很積極和正面的。我一直沒有找機會公開表達，但其實我真的深受感動和非常appreciate他們！
因為我自己是過來人，才明白他們的一番分享和所持的態度有多積極、多麼不容易。因為這個病就是叫你消極和凡事吃力！所以假如他們消極、放棄也是「合理」的，但他們卻持與感受相反的態度面對生活，這意味著什麼？意味著他們要付出比「正常人」更大的氣力和堅毅去balance和生活；意味著他們somehow比你更正面和堅強！這樣的態度，怎能叫我不感動？我這麼appreciate就是這樣。
更令人驚訝的卻是，這麼積極和堅毅的人，得到的竟然不是支持和肯定，而是不斷的否定、勸告和被人將表現拿去與「正常人」作比較！我這麼失望和氣憤就是這樣！
即是怎樣你知道嗎？即係有個人積極面對癌病，但所有人同佢講：「你點解會生癌架？」「你係咪生活唔健康唔正常呀？」「你應該點點點……唔好咁咁咁……就唔會生癌架喇！」這樣子！你告訴我，這樣的回應令不令人驚訝？
患癌病得到的往往是合理的對待，有家人照料、有朋友支持、有人憐憫和關心、有唔關事的人肯定和讚賞，甚至有保險賠償、請病假有老闆體諒……　患抑鬱病的人，卻是再堅毅也是換來否定和不明白……　難怪被訪問那位患過癌病＋抑鬱病的康復者會說「憂鬱症比癌症更痛苦」。

抑鬱症就是……

2010-01-22T11:58:00.001+08:00

當我抑鬱症「康復」後，我彷彿沒有患過這病，幾乎忘了患病的感受如何，也幾乎理解不到其他患者的痛苦，就像生完很久的媽咪忽略產婦的痛楚，又像仔女大晒的媽咪忽略捱大緊B的「殘媽」的辛酸那樣。所以我覺得我的書寫得不好，因為寫的時候是康復中。
當我湊bibi湊到快一歲，精神狀態以漫步速度下滑，抑鬱症在慢性復發中的時候，不其然recall了許多病發時的感受。人是善忘的，所以我想趁自己在康復與嚴重之間的吊詭狀態記下抑鬱病的感覺，不是要緊握著痛苦不放，而是讓患者或許得到更深層次的共鳴，非患者或許得到更深層次的瞭解。

抑鬱症就是：
明明只是廁所冇水，卻有負資產的困擾；
明明只是想買支牙膏，卻像作一個下注全副身家的決定；
明明在快餐店叫個餐，也要用上在茶樓談話的氣力；
明明是苦悶，卻經歷喪偶之痛……
……　……
你明明知道自己只是割傷手指頭，卻感受大動脈被割至流血不止的痛苦；然後你自覺很需要救傷車，身邊所有人卻告訴你：「沒事的，我都割傷過，會自己埋口！」
而以上的痛苦，是持續的，不是一兩天的心情低落，不是失戀的半年或幾個月，是彷彿直到永遠，除非人死了。所以患者有自殺傾向不是他想不開，而是他經歷長時間連你都唔會頂得順的痛苦。
抑鬱症就是感受出錯。（或說，是負面情緒「被」身體誇大，不是患者堅持自暴自棄）
而抑鬱症的痛苦，就是沒有人接納原來感受會出錯。
這樣形容，能否為抑鬱症爭取多一分明白和體諒？

I hate the altitude but not the people

2010-01-21T23:00:00.000+08:00

當收到一些支持及尊重抑鬱患者的回應時，便知道還是有相當的人會明白，互相都感到鼓勵和欣慰，相信這就是「不放棄」的動力來源。
希望再further表達的是，其實我不是想引起激烈迴響或爭端。想重申，我討厭說話背後那些態度，但不是討厭人。I hate the “altitude” but not the people!
那位讀者的部分回應雖然惹人反感，但我相信對方不是要惡意批評我，他的用詞也不是那麼惡意挑釁的，我相信是他真的那麼認為和存疑以致不吐不快。我也尊重（和某程度上欣賞）他坦白表達出來，起碼給別人一個回應機會，某程度上比那些內心論斷了但裝作聆聽者的人更真誠。我失望和氣憤的是言語背後那些想法，和我自己相信也代表了很多人的想法。
當被誤解或遇到不平的看待或不合理地被否定，我認為有必要表達自己的感受和立場！但必須，表達適當和有修養。我們希望被人尊重，也應該先尊重人。耶穌說：「若要人怎樣待你們，你們也要怎樣待人。」
說不定我作品寫的不夠易明，也可能對方對於理解情緒病真的有困難。有的人不用半句解釋已很懂體諒和明白人處境；有的需要多一兩句解釋；有的可能要講到第１０句才開竅……無論什麼原因，最重要是大家互相尊重和開放自己接納別人，說不定我一封多加解釋的回覆後對方能夠明白呢？那麼世界上又多一個人正視情緒病了。倘若對方不願接受（或還未明白），便「道不同不相為謀」，自己可以放棄這個人，起碼我表達了自己感想，劃清楚自己界線。
不希望看到過分激烈或攻擊性的回應，這樣對事情沒有幫助，反而演變成罵戰。像民主黨爭取權益的態度和做法，他們爭取的或許有理有情有義，但又如何呢？因為結果是所有焦點都在他們的激烈言行上，所有人談論的都是他們句粗口點講、條蕉中唔中特首……原本談論和伸張的到底是什麼？反而被喧賓奪主。
冷靜、理智、禮貌、清晰的表達出自己感受與立場，並尊重他人的意見和想法，這是令社會真正進步的情操。

請給抑鬱症患者一份尊重和肯定！

2010-01-15T17:11:00.002+08:00

這麼多讀者回應，今天收到的真是第一個，也許也是唯一一個如此否定抑鬱症的人。
對方用了兩句說話給予我作品一個很大的肯定，可是，用了更多句說話否定我患病的感受和經歷。他認為我面對的算不上難處，而發生在我身上那些也叫抑鬱症的話，全國九成人也抑鬱症，認為我太嬌氣……
我姑且先不以感受角度去回應這回應。
第一，我沒有在作品中清楚說明過trigger我病發和復發的到底是什麼事；第二，即使那些事是小事（什麼叫大事，什麼叫小事，暫不討論），也不代表不可能患上抑鬱症。我認為這讀者的回應，除了否定我的經歷，也嚴重否定所有（尤其那些自責自己為「小事」而抑鬱的）抑鬱症患者！
書中已給了簡潔易明的資訊，說明了抑鬱症的成因，不一定是單一的環境或性格因素，也涉及遺傳和很重要的「身體因素」。好像聽過有些特別病例，病者腦部出現問題，腦神經不斷向他發放「身體很痛」的訊息，於是他常感到身體有痛楚，但事實他身體好端端的，難道我們就只是否定他的缺憾或痛苦，理性地告訴他：「你冇事，唔好成日覺得自己痛啦！」這樣子？難道他自己不比你清楚自己有沒有事？難道這樣去否定，他的缺憾就會完全，個腦就會回復正常嗎？為什麼我們的態度不可以體恤他的情況，用肯定和鼓勵的態度支持他活下去？再講，抑鬱（情緒）病的人，不一定只是情緒上失控，簡單些說，不是就只會憂鬱、負面思想（這些表現往往被人單一地歸究是患者性格問題），還會遲鈍、沒記性、集中不到精神、失眠等，就像我在書裡分享的親身例子，說句話都很吃力，這些擔子有多少人會明白？林夕患焦慮症甚至沒有什麼情緒方面的表現，而是身體的痛苦（喉嚨不斷被人捏著的感覺）。

其實我知道和感受到對抑鬱症有這些想法的大有人在，許多時甚至是身邊的朋友和親人，只是沒有幾個會像這位讀者如此不客氣和不忌違。像我媽那樣，和一個抑鬱病的丈夫生活這麼多年，到個女也患病、資訊又這麼發達、阿女的書也看過後，還是很輕易說出：「你咁都抑鬱，我都唔知抑鬱左幾多次喇....」完全否定了別人患病的痛苦和感受。不要說否定的對象是病人，就算是一個普通人，也不會喜歡在難過時得到這樣的回應吧？
其實這些人不是不了解抑鬱症，而是不願意了解，因為他們往往是堅強的人，或多或少靠自己面對過很多艱難或苦過來，所以當看到別人因為「呢Ｄ野」而抑鬱甚至得到很多關心，內心便有點不平衡。其實他們也需要和渴望別人肯定，肯定他們曾經或一直靠自己堅強站起來。
我失望的不是別人不了解這病，而是因為自己需要肯定，便去否定別人的這種態度和做法！
想得到肯定，可以有很多方式表達：
「我欣賞自己很堅強。」
「我覺得自己做得好好。」
「我曾經唔掂，但依家掂喇，我做得到！」等等。這樣已足夠肯定自己，為什麼就是要用：
「你咁都叫辛苦呀？我咪仲點點點....？」
「你有咩咁唔開心遮？我以前點點點.....」
「你好幸福架喇，幾多人點點點.....」這種否定別人感受的方式和態度來肯定自己做得到或懂得睇開？！要一個病人或正在痛苦中的人反過來聽你的「成就」和給你肯定，那到底誰比誰堅強？誰比誰需要支持？
為什麼要作比較？什麼叫大事？什麼叫小事？大事才應該或有理由哀悼，小事就沒有權利不開心嗎？有一個標準的嗎？世界上永遠可以找到比自己更慘的事，豈不是所有人都沒權利不開心？
那人死老豆，你同佢講：「人地死埋阿媽咪仲慘？」
那人生左個唐氏BB，你同佢講：「阿nick一出世冇手冇腳添啦！」
人地全家死晒，你同佢講：「地震個個都係咁架啦～」……這樣嗎？
將痛苦中的人的景況與別人或自己的相比，根本是不公平和不尊重！

抑鬱病人往往已經很自責和覺得自己是負累，這些回應除了肯定你們這些掂的人，對病人有什麼幫助嗎？可知道這些說話對病人的殺傷力？這和殘殺一個手無寸鐵的人有什麼分別？要一個需要支持的人反過來明白和肯定你，這是一個安慰者（甚至一個人）應有的態度嗎？我個人真的很討厭和鄙視這種態度！

我認為有必要藉這次機會，就我個人和代表抑鬱症患者，對這些回應和這類態度表示遺憾、氣憤和失望！這是嚴重否定患者的痛苦和感受，並且表達了自己對他們的不尊重與不公平，還有是表露了自己對抑鬱症的無知與不求甚解！

抑鬱症患者，請繼續加油！

ｐｓ。
這番表達，不代表支持不願意付出努力或者恃著自己有病而得寸進尺或怨天尤人的人！每個人請自省和凡事平衡。

有褓母的生活

2010-01-14T16:38:00.001+08:00

計埋試工的３天，褓母來了６個工作天了。除了她不是姊妹外，我祈求的神都應允了：一擊即中、勤快、忠誠老實、幫到我、相處溝通到、受bibi歡迎。感謝神，也很想感謝很多人對我們家庭的關心和支持，很多回應令人很感動和溫暖。
老公因為我這次的爆煲而被勸喻停了負責同工的職責，卻因此心情和工作輕省了許多，我也開始感覺他和我們一起的時間比之前更「有靈魂」，不是總是人在心不在，而我也好像沒權利向他要求更多，那種感受很差……
許多時似乎咒詛，但其實是祝福。
有褓母協助的生活，還是相當忙碌和勞累，令我很驚訝和難以理解之前的日子自己一人是怎樣捱過的……　
還需要些時間適應有褓母的生活，但感覺和相信會漸入佳境。情緒慢慢回復中，要回到最佳狀態也許不太可能了，但起碼不要徘徊在低點。
但請褓母的開支太大，不可能長期下去，不過過渡了這難關，幾個月後再算吧，起碼是一家三口都留番條命，才有條件講將來，之前的家庭狀況實在太惡劣了。
我想，我和老公都是習慣把自己逼得太緊太盡的人，負起責任來總是忘卻給自己留點空間，不爆煲就等於ＯＫ，但其實去到爆煲已經是太harsh甚至會太遲了。
經一事長一智。

還有兩天……

2010-01-14T12:48:00.002+08:00

當初細佬說要結婚，婚期還有兩年，現在，還有兩天。這樣一想，就驚訝時間過得很快。
對於細佬結婚，總是有點點虧欠感，好像沒幫他和「細妹」什麼，沒有付出什麼，也沒關心太多。去年挺著肚子，什麼地方都不便去，今年帶著bibi，天昏地暗，自己的事都沒能力管。單是籌劃當日bibi穿什麼、老公穿什麼、自己穿什麼，還有當天湊著b怎安排，已幾乎不夠心力了……
好像自己結婚一般，關於細佬的婚禮曾經做了幾次惡夢，有時替他們緊張。
不過看著他們一直順利地向著夢想中的婚禮邁進，會替他們開心，有時候，心底裡多少期望他們的婚禮完滿，當為彌補自己的一點遺憾。

婚禮，是一次西部牛仔槍決賽（超緊張和大壓力）；婚姻，是一場耐力賽。
真正的挑戰往往是婚禮之後的婚姻，然而，一般人都傾向把所有付出在婚姻之前的婚禮之上。

執著而不固執

2010-01-14T12:44:00.000+08:00

吸取了一些回應，我再自我整理和思考過了，結果還是覺得現在已經調節得最平衡。
越想我越清晰自己的界線，現階段我是沒有可以再放鬆的餘地了，我不願意再在bibi身上「動刀」，我認為必須堅持現有的教養方向和原則，已經是我執著中的最基本。不表示我要逼死自己，因為我可以在其他方面再作取捨，請褓母就是我願意在經濟上「動刀」，再舒緩不到便再在其他地方「動刀」，但不會是在bibi身上，現在的教養原則需要堅持，我認為這不是執著，而是作為一個母親的責任和愛，也是我一直領受的教養方式。
就算是執著，執著有什麼不好？為什麼「執著」漸漸被理解為一個貶詞？
原則需要執著；理想需要執著；信仰需要執著。最重要是執著而不固執；放鬆而不放棄；享受生活而不hea！每件事都要適當和取得平衡就是了。
除了神，有誰真了解或願意花時間了解你是否在balancing？人是熱衷奉獻意見、習慣拒絕苦難的（無論對自己或身邊人），很難要一個人「毫無貢獻」地陪伴和等候你過渡。有的，也未必是很關心你的人。

既然能夠計劃，為什麼要隨隨便便生、隨隨便便養大就算？既然將來bibi許多事情和發展由不得我去管和控制，而教養原則應該越長大越放鬆（放手），為什麼不把握現在盡能力幫她建立一個良好的基礎？有良好基礎的身體、心靈、安全感、生活習慣，才有條件build up上去，榮耀上帝。每個孩子都需要父母為他、幫助他、協助他打好基礎、培養良好習慣，因為孩子生下來不會懂，然而隨著他越長大，越有自理能力和自我思想，就需要按他的能力和階段對他放手，讓他慢慢學會管束自己，直到一天他獨立，離開自己。如果能夠，便貢獻社會、榮耀上帝，這是父母（尤其神的兒女）應有的責任。

我不夠放鬆？

2010-01-07T15:37:00.002+08:00

我還不夠放鬆嗎？
原本想一早為Ｂ戒奶咀戒片，現在由得她幾時戒就幾時戒，我沒有放鬆嗎？
個個Ｂ早已用學習杯但我花不起花力由得她啜奶樽啜到幾時就幾時，我沒有放鬆嗎？
明知BB需要吸收不同類型食物的營養，但我顧不了那麼多讓Ｂ食來食去食那些，我不夠放鬆嗎？
明知BB要吃新鮮食物，但我應付不來由得自己的Ｂ吃放了四、五天的豬肉，總之沒病沒瀉就算，我不夠放鬆嗎？
人人都告訴你最好的意見，但我懶理那些「最好」，只按自己能力平衡一切，我還不夠放鬆嗎？
要我放鬆到什麼程度才叫放鬆？
像婆婆那樣由得仔女鍾意食幾多糖就食幾多糖，食到個女蛀穿隻大牙，這才叫放鬆？
像婆婆那樣由得自己個女偏食，便秘到廿幾歲沒人知沒人理，叫放鬆？
像新聞裡的父母那樣，困自己孩子在閘與門中間，擺低麵包上大陸幾日，總之個仔餓唔死就得，咁叫放鬆？
像新聞裡的年輕父母那樣，有左就生有左就生，然後不理不教，由得孩子三、四歲還走到隔離鄰舍門口便溺，這樣才叫放鬆？
有人可以給我或給所有人將「放鬆」與「不負責任」來一個標準定義或清晰界線嗎？
怎樣才叫「天生天養」？而不是叫「自生自滅」？
是我不夠放鬆，還是事情真的很辛苦？
是因為我不懂處理壓力，還是因為你們有健康身體、足夠血清素幫你處埋壓力？
是我不願意與人分擔，還是沒有人真的懂分擔別人？
所以我厭倦說那麼多就是這樣。
許多時候，我不是要人肯定我做得多好有多堅毅，因為我根本不覺得自己很好。但我知道永遠有最好，永遠沒有完美，所以盡了自己能力就算。
有時候真正的肯定，是認識和承認我：已經、正在、並盡了力放鬆、調節與平衡，然後願意不加意見地陪伴我等待過渡。
我需要是有個人像神那樣真正接納和欣賞我本來是個完美和理想主義的人，並肯定我已經盡了力調節自己不「走火入魔」，而不是我明明是１號，你們期望我有天變成９號，變相要我追求另一種完美。

又爆煲

2010-01-04T22:21:00.001+08:00

湊B又爆煲，又暴哭了一輪，老公不斷請假和調動工作時間幫我湊bibi，過去的星期家裡狀況天昏地暗。
In short run，我是平伏下來和稍為回復狀態了，但in long run，我相信自己已在復發。
過去１１個月，每幾個月便「爆煲」一次，而且程度一次比一次嚴重。最初的爆煲只是大哭，接著是”hang機＂，這次不能自控地開始對bibi「升級」。
聽起來很恐怖，但平伏下來時檢視自己剛過去的狀態，其實就是開始有殺嬰衝動和懷疑出現幻聽。再下一次爆煲不知會到達什麼程度。
阿媽失控整死阿B，然後接受不了自殺，跟著阿爸後悔自責也跟著自殺……　恐怕這種倫常慘劇發生在我們家庭，也不希望bibi受到任何程度的傷害，我們決定請褓姆。
如果不是因為bibi成為我的動力，其實真的不想花這筆錢。實在負擔不起，每個月必須在超支的情況下生活，很討厭這種感覺！無奈這是沒辦法中之辦法，外地工人不適合我們家庭情況，鐘點一直在用但share不到我湊b的burden……　其實真的連適應多個人的心力都沒有，但還是必須硬著頭皮擠出心力搞請褓姆的事。

沒有什麼心力再形容自己的狀態了～　總之是很辛苦、太消耗、很孤單……　想找個像我case的媽咪傾下交下心也沒有……　不需要（也厭倦）人的什麼說話和意見，我（和我家庭）需要有更多主內弟兄姊妹的代禱守望，因為自己真的累到連祈求的心力都沒有，有一口氣的話，都想留給自己喘一下。

我沒有再覺得自己無用或否定自己，相反我很佩服自己，可以堅持到這麼多和差不多一年的時間，沒有經驗，但第一次便靠自己全職湊、全人奶…… 一般媽咪都做不到（或不願意做）的，我這個「病人」做到了，起碼１１個月。

Our First Slient Night

2009-12-25T11:34:00.003+08:00

和bibi的第一個平安夜。
和中秋節那晚一樣，平安夜我的節目就是如常一人湊B。
和中秋節那晚一樣，屋苑搞了晚會，我帶了bibi去湊熱鬧和感受一下節日氣氛。
和中秋節那晚一樣，帶著bibi過節，被慶祝的人群包圍感覺很高興，同時，又是那種「單親家庭」的感覺。
和bibi的第一個平安夜，街外很吵，我們很安靜。

我半開玩笑（其實一點不覺得好笑）問爸爸：「係咪要等到你退休先可以一齊慶祝平安夜？到時bibi已經唔同我地慶祝……」

我其實很渴望平安夜（和某幾個節日）可以一家人一起渡過。
我其實渴望平安夜可以和老公像其他人一樣，帶著bibi一起返教會。
其實渴望主日可以有爸爸和我們一起返崇拜，不是一人獨力湊著b往返崇拜場地……

一家人渡過平安夜，大概是每年聖誕都不會實現的聖誕願望。

no comment的場面…

2009-12-14T23:32:00.001+08:00

生命熱線嘉賓

2009-12-14T22:41:00.001+08:00

昨天擔任了【生命熱線】的分享嘉賓。
Default了婆婆星期日一定在家，也一直沒有時間、機會和心力預先溝通湊bibi的事宜，沒想到婆婆竟然連星期日也要落店幫忙，又是老公大忙的日子，加上自己又感冒，又踫巧湊b的「爆煲點」到了，差點要臨時取消。最後還是婆婆犧牲自己的時間專程由港島回來替我湊ｂ幾小時，而我，就犧牲了自己稀有的休息時間擔任嘉賓。
若不是「盡自己能力做些有意義的事」這信念支持，真的不想再這樣搵自己黎搞……　每當想／需要出席什麼活動和聚會時，必須花很多心力預先安排湊bibi的事宜，每次搞到自己很累時都有點後悔和討厭自己攞苦黎辛！明年二月答應的另一場嘉賓邀請，很有衝動想取消，因為你真的無法預計當時bibi的情況和湊ｂ的狀態是否又到了「爆煲點」。
但出席過後，雖然自覺詞不達意（叫我畫同寫好過講），感覺還是很正面，而且的確是讓自己抽離一下和轉下台的好機會。回家看到bibi，會覺得她特別可愛。
小別勝初生，對全職媽咪來說，實在是真理。

「啪」米通

2009-12-11T23:34:00.001+08:00

黑洞

2009-12-08T21:17:00.000+08:00

rename不完的短片

2009-12-05T22:30:00.002+08:00

因為要rename bibi的videos（排了隊幾個月終於有時間繼續這項艱巨的任務），看回很多拍下的片段，就算只是一個月前，已感覺很遙遠和有點懷念了～　很多片段因為捕捉不到最想拍下的動態而覺得好像很悶，但回味的時候會發現其實值得記錄的。Bibi的轉變太多和太快了，許多點滴原來就算當時再深刻也很難夠記憶留住。由初生到現在10個月，差不多每天都拍下一些片段，比拍照還連貫，和老公計計下，這部DV變得很抵！（雖然買的時候很肉尺）不過要每段rename方便日後翻看，就相當花時間……　唉，我的私人空間和速度何時才能追得上短片的產量？

如果可能，我希望將來看短片成為我們一年一度的等別家庭活動，像小時候爹地與我們看幻燈片一樣。

結婚5週年補祝

2009-11-30T22:28:00.002+08:00

bibi 10個月，也是結婚5週年的補祝，我們訂了迪士尼酒店過一夜。
因為紀念正日剛好週末，而且小小世界竟然關閉，聖誕主題也未到，所以決定延遲到bibi滿10個月這個時間一同慶祝。
期待了差不多３個星期。
這次不是hollywood hotel而是disney hotel，而且老公upgrade了房間，king size雙人床，還有海景和按摩浴缸。房間真的很大，而且有bb用品提供的服務，可以借用steamer和網床，實在太偉大！不用與bibi擠在一張床上，大家都有覺好睡，和上次挪亞方舟實在差太遠！當然，價錢也差很遠……　因為如此隆重其事，導致這個月超支，要提款的時候才發現老公的戶口全都達不到最低提款額……

這趟迪士尼之旅，最大感受就是吵耳！
之前兩次好像不怎麼覺得，但當帶著bibi時，全程由她角度出發，便發覺，怎麼所有音響都那麼強大？對bibi來說似乎太震憾，而且聲浪大得足以我擔心她聽覺受損。老公回應：「大聲先逼到你投入丫嘛！」除了處處聲浪大，湊著b去迪尼士與自己去迪尼士的感覺完全是兩回事！帶著bibi，完全沒有想到自己喜歡玩什麼，只想到bibi會喜歡什麼；也很難像以前般天真投入，只是不斷留意bibi的反應，她開心，自己就開心，她害怕，自己就擔心。自己最喜歡的3D劇場，原來對bibi太震撼，看到她不斷被嚇著的反應，覺得很可憐和心疼，自己都沒心情看下去。平日見她對音樂和聲響很有反應，出街街又比手劃腳，想像她在迪士尼會很興奮和可愛，但事實她不太習慣，最喜歡還是酒店的大床！其實我覺得迪士尼實在不太適合bb去，不過這趟目的不是要帶bibi遊迪士尼，而是逼她陪我們慶祝結婚週年，當然，事實是我倆成為她兩天的奴隸！
雖然帶著bibi的迪士尼之旅很累和很多掃興時間，但這些都是預計之內，我還是很開心和滿足，因為可以在「公眾假期」的氣氛之下不用再有「單親家庭」的感覺。但老公似乎不是很享受，若不是他講電話，我也未必聽到他的真心話：「放假仲辛苦過平日……」

排隊！

2009-11-30T22:25:00.000+08:00

幾乎在blog和日記上完全失蹤……　過去兩個月都是專心湊bibi、記錄和完成cptc最後一期的課程本（連最後這份做了幾年的定期job也quit了～）。
現在做什麼關於湊B和家務以外的事，除了urgent matter，都必須排隊等候！待產和分娩的記錄，竟然排到bibi 9個月大！而且單是記錄分娩過程，就算多希望一口氣完成，也必須分多天的時間，每晚就是和老公總結：「仲未生得出……」終於「bibi出世」了，但又被其他事情插隊，被逼暫停記錄。
現在總算排隊排到寫篇blog了……

由bibi 7個月踏入好動寶寶階段起到未來至少一年的時間，都會是很辛苦，所以手上任何僅有的工作我都quit了，希望讓自己專心照顧bibi，因為只要有其他事務和責任在身，就很容易對bibi沒耐性甚至向她咆哮，這樣對bibi不公平。僅餘的私人空間，若不被家事或突發事佔據，也留給自己喘個氣和繼續記錄bibi的點滴，希望有機會成書。

現在是百份百閉了關似的湊仔婆！與外間、事奉等完全脫了節，就是很想探朋友、約朋友、出「遠門」（超過3個地鐵站）、參加什麼聚會……也只能選擇奢想，或花很大心力安排找人代湊……　平日見到老公，也只能見面而不能相處。整個世界只有bibi，原來不是自己當初認為的一個主觀選擇，而是環境逼使出來的一個狀態。
「小別勝初生」，有時真的很想（和知道有需要）離開bibi一陣子，讓自己轉個台，抽離一下。只是對我這類選擇全母乳餵哺的媽咪來說這些期望有點奢侈。也沒再期望bibi一歲戒奶，免得給自己和bibi壓力，已疊埋心水餵人奶到bibi自然戒掉。
想回復自由，恐怕要等到bibi兩歲入full time nursery了。現在只能接受、珍惜、善用這個階段，我相信現在的付出是值得，也避免將來面對對於bibi的虧欠感。

超級無敵獎門B

2009-10-28T23:16:00.003+08:00

日期：09年10月20日(bibi 8m3wk)
拍攝：媽咪

病入膏肓的老公

2009-10-03T16:26:00.000+08:00

立體回憶。

2009-10-02T17:01:00.003+08:00

大概立秋以後風向改變，家裡的風越來越大，今天尤其清爽，風扇也不用開。感覺開始踏入秋季了，真好。
秋涼，又令我想念台灣。
又有想回台灣的感覺。
已是多年的習慣了，秋風往往牽起我想念台灣的眼淚。一陣秋風吹過，便不其然置身往日的台灣：在阿姨還是七賢二路的家，然後哥哥在看叮噹漫畫，弟弟在看老夫子，我在等郁芳姐姐放學回家……
或許我不是想回台灣，而是想回到童年在台灣渡假的時光。

結婚時很天真的想，婚後希望每半年回台灣一趟。結果許多現實告訴我自己想法很天真。
人大了，東西改變了，其實不可能再找回童年時那份一模一樣的感覺。但我常有個信念，相信他日在天家，天父會帶我遊一趟童年時的台灣。我甚至幻想到時出現令我喜出望外的「導遊」─阿公、阿嬤、阿姨、媽咪……然後大家像我小時候那樣聚在一起「話當年」（加讚美神），我們不再有語言隔閡……

真想知道世上還有沒有人像我這樣每逢換季都會掀起「立體回憶」。

辭稿。

2009-09-30T23:47:00.001+08:00

方舟回家後bibi病倒，家庭便進入一片混亂，於是連交稿的事也完全沒有回事，收到奪命追稿call時已經是人家出稿前的幾小時……救命……我想都沒有想過畫什麼，如何嘔出來？？雖然今日的自己已經擺脫很多「責任感」的綑綁，面對「起貨」這回事比從前從容得多，但面對這麼緊逼的死線，好像從事freelance以來還是第一次。對於像我這樣的一個超責任自律感和極需要寬鬆預算的人，這樣的事件像是做惡夢！偏偏bibi沒有體恤我多一點，硬要在這緊急關頭來扭計，偏偏我要趕的東西是要悠閒的心情、澎湃的靈感……　
「神呀～～幫我呀！！」來回穿插在應付bibi和稿件之間，我控制不了情緒而聲嘶力竭地高呼。但，住了口，張開眼睛，神蹟還是不會出現。眼前的螢幕並沒有變出我一小時後要交的稿，身旁的bibi也沒有安靜下來。終於，還是要親身體驗什麼是「硬著頭皮」。
雖然我做到了，雖然老公也佩服我的突破，但trade off了我和bibi的時間，更甚是我對bibi的耐性。今次事件對其他人（尤其許多freelance designer）是等閒小事，卻是對我很大的挑戰─在短時間內（我往往需要很多時間做決定）將兩樣我看重的東西（責任和bibi）放在一起要我平衡。
我做到了。其實我有能力。原來我可以這麼高速。但我向bibi發很大脾氣。即使一個我不住告訴自己：「不要向bibi發脾氣，忘了交稿的是妳，這樣對bibi不公平的。」「bibi其實不是比平日特別扭。」等說話，另一個我還是不受控的發脾氣和硬向bibi粗暴地塞奶咀。這就是理智與感受。這就是現實。
我不想再造就這些向bibi發脾氣的機會，而且畫稿的原意是想給自己一個keep on畫畫的動力，不是要犧牲bibi，而且bibi現在需求更大了，我畫稿的空間越來越少，壓力相對越來越大，靈感反而越來越閉塞。創作需要自由和沒有壓力的，這樣畫稿的意義越來越小了，於是，我少有地果斷決定，辭了新報的週稿工作。
希望更專心和開心的湊bibi，有多餘空間的話再寫和畫自己喜歡的東西，這是我暫時的取向。

旅遊後的惡耗

2009-09-23T17:17:00.001+08:00

外遊巧合

2009-09-18T22:28:00.002+08:00

和老公都雙雙到了「自己都搞唔掂自己」的疲乏地步，大家都幾乎騰不出心力support對方，但大家還是需要對方的支持和分擔，真難耐……是否真的堅忍到底的必然得救？我很想知道現在「見底」沒有？我一方面盼望家庭可以來些轉機，另一方面卻連盼望的心力也沒有，只是順著每天的routine捱過一天就一天。
老公即興地提議一家三口出門散心，我雖然仍然覺得帶bibi出門過夜有點impossible，但還是容許自己來一次突破，孤注一擲的順著老公提議，給自己一次機會學習放鬆，也當為coming的結婚週年旅行夢想來一次實習！於是，選了星期一至三到挪亞方舟遊一趟。
出了門，關於bibi的一切便「煮到黎就食」＋「船到橋頭自然直」！心情出了門後就放開了，生活還是照樣過得去，真不明白自己平日緊張什麼。
Bibi真是貴人出門招風雨，去年懷著她３個月時和叔叔們去黃金海岸（當然是香港那個）是這樣，這次又是這樣。三日兩夜的行程巧地合踫上打風。除了這個巧合，還有很多巧合：
【第１天】
巧合地到達後，在有瓦遮頭和進室內展覽後才開始有雨；
巧合地參觀完想去的展館回到房才掛８號風球（因８號的話會休館）；
巧合地晚餐時進了餐廳後才刮起狂風大雨；
巧合地離開餐廳時雨就停了（回房前還可以抱著bibi一起追風）；
【第２天】
巧合地風球除下的時間令我原本缺席的瑜伽課被取消和獲補課（竟然沒因為去旅行而miss了很想上的課！）；
巧合地因為打風一些房間的booking cancelled了，我們不用轉房（不過pack好行李check out時才告知！）；
巧合地在展館玩〈大難臨頭〉時兩人都中水（果然大難「淋」頭！）；
巧合地晚上semi-buffet時bibi睡著了，讓我們享受片刻的二人世界；
【第３天】
巧合地早上逛完馬灣公園（原本想去的挪亞花園休息很可惜）回房後才狂風驟雨；
巧合地bibi睡得很好差不多要check out時才醒，以致沒有「搏一鋪」提早撤退（否則冒雨離開沿途極狼狽！）；
巧合地要check out時雨就停了，還出太陽；
巧合地吃完lunch到上船時間剛剛好；
巧合地開船後才又狂風驟雨（下大雨的話踏上船板那幾步路也夠麻煩！）；
巧合地不到半個鐘的船程後，下船前雨就停了，又出太陽……

已經不是第一次經歷這種外遊巧合了。三天以來的行程都離奇地順，時間和其他總是在順其自然下just make！我們因小信入方舟前買下的bb車雨檔其實用不著。每一個巧合就像〈路得記〉裡面出現的「恰巧」一樣，提醒著我們神的信實、看顧和同在。所以再累再沒有心力也要記下來。

回家後不計洗衫收拾的家務，有兩個對我來說的big bad news：客廳冷氣竟然沒有關！（慳埋慳埋愛黎晒！）還有bb旅行回來後發燒，第一次病倒！但感謝神燒了半天就退了。

慳電與愛B之間的平衡

2009-09-17T13:44:00.002+08:00

我老公流血的！

2009-09-05T11:13:00.002+08:00

老公近日胃口好像差了，又常忘記了要做的事。看見他工作壓力很大，又很辛苦，心都疼。心裡面很有衝動叫他不要做，或者起碼，停薪留職讓自己充一下電。
這些時候，心裡面忍不住就會很想自己有很多錢，然後對他說：「不如唔好做啦。」我知道他想讀書，如果我有錢，他可以做義務傳道，其餘時間讀下書。就算是留下，也不是因為要養家而死撐，而是單純的為教會，做都做得有多些尊嚴。
牧會和出面打工就是這裡不同。在外打工做得太辛苦、不合理、甚至不高興，另謀高就也是很自然，但牧會卻不是話走就走，因為牽涉責任和堅忍等態度問題。一想到這裡，很多「有良心」的牧者都會認為辭工不應該是一個出路，自己應該要「為主受苦」。
為主受苦、為主忍耐……真的是這樣嗎？我還未有空間去想通。但，這令我的腦袋聯繫到「愚孝」一詞。

03年，沙士的高峰期。還未知道原來自己抑鬱病作祟的我，再次覺得很大壓力，很不想上班，多一天也好像承受不了。但我還是沒有想到辭職，因為我好像沒有這個option和辭職的理由：老闆欣賞我對我好；做designer做到這麼準時放工出面實在搵唔到；這麼「好」的工作，又正值沙士，幾乎沒有人同意我應該辭職；度度做野都係咁架啦……　我就是這樣慣性地逼自己入絕路。總之留下有千百個理由，總之，我大壓力我不開心（─我的感受和願望），永遠不是理由！因為神不會想我逃避、神會想我學習、神會想我戰勝一切、神會給我力量……　但有誰明白那份心理壓力多大？
就在那時候，我的男朋友支持我。他讓我知道原來我有辭職這個選擇；原來我可以有嘗試freelance的自由；原來我有休息的必要。一天lunch time，他陪我在尖沙咀對海的停車場禱告，我「鼓起勇氣」向神表白心跡，而心聲，只不過是：「我覺得很辛苦很大壓力……我想辭職……我想嘗試freelance……」這麼簡單的願望。最後，男朋友支持我遞信。後來，我成為兩本書的作者。
看著當時的男朋友，今天的老公，面對著和我當年相似的情況，承受著類似的心理壓力，我也很想像他當年支持我那樣支持他，甚至，很想豪氣的拉著他的手帶他「離開現場」，告訴他：「我養你！」（無奈是我連自己都養不起……）

除了主角對調了，有什麼不一樣？為什麼當初我可以相信神喜悅我選擇自己喜歡的事，而老公就不能呢？又是因為「傳道人」嗎？傳道人不能辛苦嗎？沒有權利想放棄嗎？沒有選擇的自由嗎？只有權利享受「施捨」嗎？讀神學一定要牧會嗎？牧會一定要大部分時間做非牧養的工作嗎？遇到不合理受傷也只能選擇吞聲忍氣嗎？若這樣才稱為神的僕人，我只能慶幸自己不是傳道人。
老公就是這樣的人：待人寬對己嚴。盡自己所能滿足身邊人的理想，總之自己不能有理想；自己必須要改變克服，總之，不是他身邊的人需要改變克服；他身邊每個人都可以輪流軟弱，總之，永遠輪不到他軟弱……　　能否有人站出來說句話，告訴大家其實他只是比人努力，只是稍為有遠見、有學識、有計劃、做得野，但心靈也會和一般人一樣甚至比一般人更脆弱呢？他受傷也會想哭；辛苦也會想跳樓；對他說話不禮貌他會難受；語氣重他會受傷；黑面口他會害怕……他流血的。
如果當傳道人等於不能有自己理想、不可以有自己感受、說句話又擔心別人「抽稱」、做樣野又害怕人家批判、多樣新產品又要刻意解釋係阿爸／朋友「施捨」的……做傳道人做到咁不如唔好做了，平日做人已經夠辛苦！

什麼叫為主受苦我不知道，我只知道為主而活。總之在自己覺得舒服有恩賜的崗位上發揮榮耀神，就是為主而活。「為主而活」比「為主受苦」不是更積極嗎？

現實 (2)

2009-09-03T11:11:00.002+08:00

很辛苦的時候，眼淚汪汪的祈禱傾訴：為什麼每天就是被最基本的家務佔據我整個人和親子的時間？怎麼每天就是拼命幹著隔離單位人家工人的工作？我都很想有個工人協助我，讓我可以更專心和有質素的陪bibi，而不是每天被這些花錢解決到的問題消耗！我也需要有自己的空間，也需要去用自己有的恩賜，怎麼變了做人家工人的工作這麼浪費？這樣的資源分配實在很不理想！但，沒有錢有什麼辦法？很無奈和難受……

忽然間，我很明白老公和類似情況的牧者的感受。
被呼召用神的話去牧養人，卻每天拼命幹著一些「平信徒」或幹事甚至一個打雜的工作！到底被呼召作什麼？？倒不如一開始就做幹事，責任倒沒那麼大。又或者繼續做一個熱心事奉的「平信徒」，幫忙帶主日學或一兩個查經，感覺還有價值！到底為什麼要放棄一份工作和「大好前途」沒有收入的去讀神學受裝備然後裝備完出來做「打雜」或與幹事掙飯食？不如去讀多一兩個human resources或admin甚至家務助理的course可能還有意義！這樣，有誰願意被呼召做傳道人呢？最後，教會豈不是都只用奉獻養著那些「掛名傳道」？那錢倒不如捐到慈善做公益還有效益！這麼說來，我們這些「平信徒」若不「全民皆兵」，繼續把自己的責任推給牧者，就等於慢性毒害教會，根本就是藐視上帝的呼召嘛！

牧者如果代表著耶穌去牧養羊群，角色除了是卑微也同時是尊貴的，難道好的牧者就只會被labeled要卑微？如果要卑微，也是他對自己的要求而不是我們對他的要求！我們看牧者應該尊貴，甚至要盡所能協助他更像神的僕人、更擅用恩賜能力牧養人，而不是盡所能消耗他們的精力在不適當的地方。講到底，只要我們沒有做好自己在教會的角色，牧者也不可能好好做好他們的角色吧？為什麼教會總是要無知包容著那些閒懶人？返教會的用處只是佔地方和消耗熱心牧者信徒的精力！為什麼熱心的信徒和能者永遠就被做死？而大部分的精力竟然是花在一些閒懶人之上？假如沒有這些「毒瘤」根本省卻很多功夫嘛！為什麼好人的精力要花在這等人而不是有需要的人身上？教會是否總是造就這樣的資源分配？要是，我感到很驚訝……和可悲！
如果我們這麼幸福有自己的教會，就應該好好愛教會、服侍教會。不然，讓教會執笠算，大家唔駛咁辛苦！

說來說去，不過是將現實發掘出來。呢期可能適合睇傳道書。

現實 (1)

2009-09-03T11:08:00.002+08:00

再服藥？

2009-08-26T23:17:00.000+08:00

Bibi近日回復到初生那時甚至更甚的*嘔奶程度，終於今天帶她再看梁醫生。醫生再次懷疑她對食物敏感而腸胃不適，可能與我這個月開始餵豆奶粉有關，鼓勵我不用餵豆奶，繼續全人奶，並且留意bibi吃的固體食物。
餵bibi豆奶的原意是為將來斷母乳的日子鋪路，怕她一下子不願吃母乳以外的奶。但看見醫生展示我看的戒牛奶小女孩斷奶後的吃量和食物選擇（很願意吃蔬菜水果），讓我更加將bibi一歲斷奶的想法成為目標和祈求。不過原本開始可以由婆婆或老公分擔的「下午奶」時間又變回親自授乳，我又回復困身，辛苦些了。

這星期心情恢復許多。看見夫婦組夫婦們對我（們）的回應，讓我發覺自己是緊張媽咪，於是讓自己放鬆下來，暫時放棄吃粥仔，也讓婆婆代勞照顧bibi一兩天，自己把家裡和手上的工作再清理一番，心情便再清爽過來，反而之前應付不來的煲粥問題突然又有心力應付和解決了。
前兩星期因為兩餐粥仔導致心力交瘁、情緒惡化，腦袋開始function不到、記不到東西、下不了決定、生活的基本工作越來越吃力，我便知道再下去便「手尾長」，幸好又過渡了這關。不過對自己身體狀況的了解，我知道現在沒有之前那麼穩定和強壯。雖然未至於down下來或者down了還有力氣起來，但遇到不快或不如意的事，即使小事，也比之前用較長時間或較大意志去恢復。
照顧bibi的生活對我很消耗。認真考慮過老公建議我斷奶後再服藥的提議，我想我真的需要待bibi斷奶後再讓自己服一個低劑量的藥「托一托」自己。現在表面ok，但沒有人能了解這是我分秒努力的結果。身體不像其他人「正常」，調節情緒的系統較一般人弱，要做到和維持到一般人的「正常」，背後其實比人花更大的意志。思想，要比一般人更正面；行動，要比一般人更積極；生活，比一般人更健康，才「有機會」維持自己的狀態，讓自己看上去像「一般人」。有時真的很希望有人明白和肯定我這份努力和這番苦功，不是很輕易的一句意見，還要是出於一些沒有病和沒有下苦功經驗的人的口。
雖然內心還是希望自己是「一般人」，不用再服藥，但再服藥，一個能keep up自己的低劑量，就不至於現在這樣，只有能力勉強應付自己和家人基本的生活，而是可以讓自己更有空間去
做更多有意思的事，不用被病拖跨了自己的心志，我希望是這樣。我想，就像「錢解決到的問題就不是問題」的道理一樣。而且不只是為我自己，對老公對bibi也更好，instead of 勉強自己做「一般人」，這才是愛他們的表現。
現在是祈求斷奶前順利過渡，而且bibi順利斷奶。

*嘔奶和吐奶不同。吐奶是吃奶後少量奶由嘴角流出，而嘔奶就是嬰兒用較大力氣把奶由胃噴射出來，量也較多。

負離子直髮

2009-08-22T13:47:00.006+08:00

頭髮開始不長不短、不直不捲，就算有時間塗髮乳，看上去也很亂。綁馬尾，未夠長，唯有紥孖辮，但拉橡筋的手勢會弄痛湊ｂ受傷未癒的手腕，也開始不受控。最好是花時間有型的夾起再綁馬尾，這髮型最適合我！不過現實是很阻礙出門口的時間（即使是多花５分鐘），尤其現在帶著bibi！
為了方便落街出門，終於今天去拉直了，方便湊B，出門撥一撥就搞掂，就算長起，綁一綁馬尾，甚至邊推車邊綁起，也不會很亂很師奶的感覺。短期內不想再搞個頭，有時間都留給B和做其他事，任由它留長算！省錢省時間！
從前搞髮型為了扮靚，家陣很實際。大概這就是少婦變師奶的轉捩點。

祈祈"meet"澄澄

2009-08-13T17:04:00.005+08:00

澄澄爸媽來探望，別了一季的"小ivan"和”小龍女”又見面了。
把兩個長得像爸爸的B女放在一起的畫面很天真有趣，看得兩pair父母很興奮，還興奮得有點變態，竟袖手旁觀看著自己阿B哭，自己站在一旁談天說笑和拍手掌。
在旁觀察著bibi的社交表現，原來平日斯文安靜的她是一個「打人喊救命」的人，給澄澄的「見面禮」讓我很不好意思。不過，沒有她的「見面禮」，便沒有這麼有趣的畫面。（真的變態！）
BB相聚真的很可愛，孩子有伴又可以學習社交，父母自己又可以social一下，尤其我，不用整個世界和焦點就只是bibi，真的要多些這樣的聚會。

銀絲卷的威力

2009-08-12T16:50:00.003+08:00

照片分享─沖完涼的師奶

2009-08-12T14:44:00.001+08:00

5 months

日期：09年6月25日
拍攝：媽媽
造型：媽媽